Bilan
La nouvelle Roue de la Fortune là, c’est pourri.
Déjà Dechavanne il passe son temps à faire des blagues nases. Et autant les blagues de Dechavanne et Carmouze (a ne pas confondre avec les cramouzes de la place des terreaux ou la cramouille de ta tante Berthe) dans Ciel mon Mardi ça pouvait être drôle, autant depuis La Ferme et 1ère Compagnie je peux plus me les voir. Pas que j’ai passé des heures à les regarder mais y’a des choses comme ça, une seule fois suffit, par exemple il te suffit de goûter une seule fois du jalapenos pour pas recommencer et bin là c’est un peu pareil.
Le truc qui faisait quand même l’intérêt de la Roue de la Fortune à l’époque c’était quand même les vitrines quoi. T’étais là devant la télé et pendant que le gars disait: “Pour 3800 francs, le vélo d’appartement.”, tu pensais: “Putain mais il est con ça vaut 200 balles un vélo comme ça chez Carrouf’, pourquoi il a pas prit la télé!!!! Moi j’aurais pris la télé et le PC.” (Oué j’avais déjà le profil un poil geek à l’époque.). Et bin maintenant y’a plus de vitrines. Y’a une espèce de caverne si t’as la chance de tomber sur le bon tronçon de roue et c’est tout. En plus faut te bouger le cul pour courir chercher les cadeaux ET le prix (s’tu le fais tomber en route c’est mort), additionner le montant des cadeaux que tu ramènes et surtout pas dépasser la somme que t’avais parce que sinon là aussi c’est mort. Résultat: plus de “vitrine vacances”, “vitrine sport”, “vitrine mille & une nuits” plus de potiches sans culottes assises dans les voitures ou vautrées dans les canapés. Intérêt: 0 (Autant mater le télé-achat.)
Après, les candidats bah ce sont les nouveaux candidats made in TF1. Parce que si on regarde bien depuis quelques temps, ils ont des super-candidats, beaux, pleins de joie et de bonheur, qui sourient tout le temps et sont heureux dans la vie. Exit les beaufs du Juste Prix venus en car du fin fond de l’Auvergne pour aduler Patrick Roy, ou Philippe Risoli d’ailleurs parce que pour l’autre ça fait longtemps qu’elles sont cuitas les bananas. (Je ne pouvais pas ne pas la faire, pas possible.). Exit La Famille Dupont-Durand en Or de Laurent Cabrol. Et non vous ne me ferez pas avaler qu’il n’y a plus de ploucs en France (Ni ça ni rien d’autre d’ailleurs merci.) Le plouc y’en a plein les rues, plein Auchan le dimanche et plein la terrasse de chez JeanJean, mon nouveau bar d’à côté avec sa terrasse, son plat du jour et son demi pas cher. Seulement le plouc chez TF1 on veut plus le montrer. On veut montrer du rêve, du strass, du glamour et régulièrement un bout de cul pour maintenir l’audience. Intérêt: 0 (Si je veux du Glamour je regarde Jet Set, pas TF1.)
Et c’est là qu’entre en scène la pétasse skill racolage + 12 avec ses nichons en plastique qui bougent même pas quand elle lève les bras aka Victoria Silvstedt. Et elle est réellement là pour faire potiche et montrer son cul Victoria. A l’époque d’Annie Pujol le job était un peu plus glorieux, elle servait à tourner les cubes au moins parce que la télé était tellement has been qu’ils avaient pas les connaissances ou les moyens pour faire des cubes à lettres qui tournent tout seuls. Maintenant, les cubes ils tournent plus, ils s’allument. Donc, l’unique fonction de Miss Silicon Valley 2005 est de coller une mi-gaule à Roger pour qu’il trouve le courage de mettre Janine vite fait sur la table de la cuisine pendant qu’elle réchauffe les raviolis (même pas Buitoni) en boîte. (TF1 oeuvre pour la paix des ménages et le bonheur de Janine.) En plus elle a même pas assez de talent pour imiter le “Oooooooh” dépité, made by Annie Pujol herself à l’époque chaque fois que le candidat se gourrait dans une lettre ou qu’il achetait un E et qu’il y en avait pas. Ou alors peut-être que c’est pas une question de talent, peut-être que toute la silicone qu’elle a dans les lèvres et le botox qui lui remplit le front l’en empêchent simplement. En tout cas: intérêt: 0 (J’ai internet moi, et plusieurs To de films de balls dispos pour énerver Roger.)
août 08 2006 05:55 | life
juin 19th, 2009 at 19:58
[...] ça doit se passer sans les Roy/Risoli et autre Christian Morin. De toute façon ça va faire comme la roue de la fortune leur histoire sauf que la pute à gros nichons sera sur la tyrolienne au lieu de tourner les cubes [...]