Les fourberies de Dugland

Dugland en plus de servir à rien c’est une vraie tête de con, mauvaise foi incluse.

Style j’te raconte pour illustrer que je dis pas que des conneries (même si pas loin) quand même.

Au boulot, on a une boite mail commune pour le support. On est 4 à la gérer, normal on est pas dans le BTP c’est pas un qui travaille et trois qui regardent. Quand tu traites un mail, tu mets un drapeau de ta couleur à côté pour dire “c’est fait”. Question d’organisation toussa sinon c’est vite le bordel.
Hier, Chef il m’a raconté qu’il a pourri Dugland parce qu’il ne traite pas assez de mail. Tu vas me dire ahoué et pourquoi il devrait en traiter plus finalement ? Et bin rien que parce qu’il passe ses journées dans le bureau pendant que je cours dans les couloirs pour aller rebrancher les prises électriques. Donc Chef, qui aime bien compter, a constaté qu’en 10 jours j’ai traité 130 mails et Dugland 33. Pas la peine de me jeter des bouquets je lui ai dit, Je fais mon boulot. Mais tu peux me faire un chèque si tu veux. (On peut toujours essayer tu vois.)Chef il m’a dit nan mais rêve pas quand même. (Flute alors.)

Alors bon, jusque-là, rien d’anormal, c’est Dugland quoi, on est habitués à ce qu’il ne foute pas grand chose. Nan, le mieux c’est la réaction du mec (42 ans je te remémore), qui a répondu à Chef que c’est parce que je mets mes drapeaux verts à la place de ses jaunes que j’en ai plus. Style il m’accuse d’usurpation de traitement de message pour sauver son cul. Méwé j’ai dit J’ai pas assez de boulot comme ça alors j’usurpe ses drapeaux quand il a le dos tourné pour faire style j’en fais plus que lui.
Chef a répondu: Nan mais t’inquiète, t’as pas besoin de faire style.

Déjà, où il est vraiment con Dugland, c’est que c’est pas compliqué de vérifier qui a fait quoi vu que chaque fois que tu traites un mail c’est que tu as répondu ou que t’as ouvert un ticket en gros. Y’a qu’à regarder.

Après, le “C’est pas moi c’est lui” quand t’as 10 ans je veux bien, quand t’en as 40 stoplai quoi…

Et pour finir, s’il veut jouer au con avec moi, tu peux déjà commencer à parier gros que le winner ça sera pas lui tavu.

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Faut bien rigoler.

Les initiés comprendront, les autres sont priés d’aller se cultiver. Moi je trouve ceci drôle oui. Et je n’ai pas l’intention de m’en excuser.

Aucun rapport, bien sûr, avec la révélation du jour: Quentin d’Alliage joue dans des films gays au staïtes. Alors contrairement à Morandini, je te file le lien avec la vidéo en question au complet. Moi, j’ai pas peur du CSA, j’ai pas d’audience.

Par respect pour vous par contre, je ne mettrai pas la vidéo du clip en autorun sur la page, on est pas chez OK Podium ici.

Le post du mardi

(T’emballes pas, ça veut pas dire qu’il y aura un post tous les mardis.)

Y’a des blogs qui sont payés cher pour passer des publi-informations (super objectives soit dit en passant), moi aujourd’hui je te préviens gratuit qu’il ne faut surtout pas acheter: Le nouveau Rexona women crystal clear aqua qui a la tête en bas.

Déjà, c’est genre le déo le plus cher du monde, sauf si Chanel ou Dior ils font ce type de produit mais je vais pas faire mes courses dans les magasins pour riches alors j’en sais rien.
Alors tu vas me dire: “Mais pourquoi t’as acheté ça aussi ? C’est parce que t’as vu la pub à la télé et que t’as trouvé que c’était trop de la hype ?”
Que nenni ! J’ai acheté ça parce qu’il y avait urgence (non, pas à la télé, dans ma salle de bain) et parce que c’était le seul déo de mon Casino de proximité qui n’allait pas faire de grosses traces dégueulasses (et surtout blanches) sur mes fringues ni m’alcooliser la peau des dessous de bras (Parce que ça fait mal des fois.)
Après tu vas me dire: “Mais kesstufous chez Casino ? Tu le sais bien kia rien chez eux.”
Ehoui, je le sais. Seulement, chaque fois que je vais chez Carrefour (au hasard) pour acheter 2 conneries (style une paire d’essuie-glaces) j’en ai pour 150€ entre les derniers Ferrero que j’ai pas testés le déo pomme verte pour la voiture, la brosse à dent qui nettoie aussi la langue, les jouets pour ma nièce, et les bougies qui parfument. Ahoué, c’est trop facile avec moi donc j’y vais plus et je suis condamnée à aller là où y’a moins de choix.
Ah bah la bonne idée tiens. Après 4 jours d’une utilisation que je qualifie de normale (J’ai pas abusé tu vois, je me déodorantise pas les dessous de bras 17 fois par jour tout de même), je te raconte pas la gueule de mes aisselles. Nan, j’ai dit je raconte pas. Même le déo 1er prix de chez U il te défonce pas la peau comme ça.
De plus, le résultat de la tête en bas du produit en question, c’est que ça bave et que quand tu le fermes, ça en fout partout. Enfin ça c’est quand t’arrives à le fermer parce que c’est quasiment impossible.

Alors tu vois, comme quand même j’aime pas trop acheter des trucs pour rien, il va rejoindre l’étagère “machins de secours de quand vraiment y’en a plus et qu’on peut pas faire autrement.”

Sinon, après cette aventure passionnante, le boulot ça va oué merci, la routine, la déborde… Aujourd’hui on a un vidéoprojecteur qui a réussi à griller rien que trois cartes graphiques de trois ordinateurs portables de trois gens qui ont eu la bonne idée d’essayer sur leur pc aussi des fois que ça marcherait mieux que sur celui du voisin. Après j’aimerai bien qu’on m’explique quel genre de vidéoproj peut griller ta carte graphique juste par un câble VGA. J’pas compris tu vois.

Aussi, dans la série des énigmes informatiques, j’ai acheté une SD card 4Go pour mon Eee. Taleur je la branche sur mon PC avec son adaptateur USB, quand windows il m’affiche la pop-up de merde qui demande ce que tu veux faire des fichiers sur la carte je lui réponds: “kedal fous-moi la paix”. Après je vais pour formater la carte et là aussi j’aimerai qu’on m’explique comment, en moins de 30 secondes et alors que je n’ai lancé aucune copie, je peux me retrouver avec 684 Mo de musique sur la SD Card. Et me dis pas “Dans le doute, reboote” c’était pareil après. En plus les dossiers c’était genre les derniers trucs que j’ai écouté.

Alors, tu m’expliques stoplai ?

Alors nan…

… je vais pas te faire la review du concert vu que je sais pas faire, je profite juste.

Je voulais par contre remercier dans le désordre chérie et chéri (que je sais plus où linker tellement y’en a), la SNCF de m’avoir installée dans un wagon presque vide à l’aller comme au retour, Bobby *fat but so cute*, Simon *collant man*, Porl *le gauthyk*, Jason *blondinet*, la carte grise de la voiture sans laquelle nous n’aurions pas pu entrer dans le parking (ça rigole pas à Marseille), la FNAC qui m’a attribué la presque meilleure place de la salle, mon Eee sans lequel je n’aurai pas pu regarder Steak dans le train (un film quelque part entre Grease et Orange Mécanique si si), le jeune homme qui m’a prêté ses jumelles, le déjeuner en terrasse au soleil et aussi la setlist presque parfaite (j’ai dit presque oué mais on s’en approche).

Peut-être ça dira rien à la majorité des gens mais c’est pas comme si on en avait quelque chose à foutre, t’as l’habitude alors je la mets quand même.

Plainsong, Prayers For Rain, alt.end, The Walk, The End of the World, Lovesong, Pictures of You, Lullaby, From the Edge of the Deep Green Sea, Kyoto Song, The Blood, Please Project, Push, Friday I’m In Love, Inbetween Days, Just Like Heaven, Primary, A Boy I Never Knew, Shake Dog Shake, Never Enough, Wrong Number, One Hundred Years, Disintegration

E1: At Night, M, Play for Today, A Forest
E2: The Lovecats, Let’s Go to Bed, Freak Show, Close to Me, Why Can’t I Be You?
E3: Boys Don’t Cry, 10:15 Saturday Night, Killing an Arab

Par contre je ne remercie pas l’italien d’en face d’avoir fermé son magasin avant qu’on obtienne le prix de l’œuf de pâques géant de sa vitrine, ni les -2°C qu’il faisait quand je suis revenue à Lyon, ni le SPCC (un jour je t’explique peut-être).

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May be back…