T’as eu peur ?

Evidemment, tu vas me revoir. Je t’ai pas raconté les dernières de Dugland. (Attassion, toute ressemblance avec un personnage existant ou ayant existé ne serait que pure fortuitude bien entendu.)

Au hasard: l’épisode de la cantoche que je t’ai promis en 1818 à la fin de la guerre.

Alors donc l’autre jour, mais y’a quand même facile pas loin d’un mois, le temps passe à une vitesse t’as pas idée. (En plus du temps de merde qu’il fait t’as noté ?) Style il fait soleil 2 jours ayai, fini. Les mauvaises langues diront que qu’est-ce que j’en ai à foutre d’façon je vis dans une cave avec une télé et une wiiboard je le vois pas le soleil, je te dirai je t’emmerde et c’est aussi pour ça qu’on commente plus ici tiens. Nanméo.

Donc l’autre jour, je te disais, voilà pas qu’aux alentours de 12h30 on décide d’aller manger. Drôle d’idée hein. Oué je sais. Nous partîmes donc, vaillants, hasta la cafet’. (Je trouve d’ailleurs un peu nul qu’elle ne s’appelle pas l’Alfredo’s Café mais on m’a répondu qu’en tant que prestataire j’avais pas trop à exposer mon opinion sur la question.)

Dugland passe le premier à la caisse et s’arrête à une table de six genre “on s’installe là“. J’arrive juste après lui et je lui dis:”Mais ne serions-nous pas sept ?” (C’est à ce moment-là que j’ai découvert que du haut de ses 42 années, Dugland ne me parle plus. V’là le niveau du gars.)
Pas de réponse donc.
Copinedetravail arrive dans les 12 secondes qui suivent et balance un: “Nan mais on est sept en fait, tu sais pas compter.” à l’autre boulet
Dugland à Copinedetravail (et pas moi donc, mais j’étais concernée tout de même):”Nan mais vous allez manger ensemble.”

Style!
Nan mais t’es qui pour décider avec qui je mange ou pas tavu ?

Avec Copinedetravail on se dit “Ahoué? Bah okay!” vu que c’est pas un repas sans Dugland qui va nous perturber tout de même et on monte s’installer à l’étage du dessus avant qu’il ne revienne à sa place avec sa sauce de salade.
En haut donc on s’installe à une grande table de huit (Mon gros cul prend de la place.) et on commence à manger peinard.
Et qui c’est-y qu’on voit pas débarquer ? Nan pas Dugland ça va merci parle pas de ça on est à table quoi. Mais les autres qui étaient prévus au départ avec nous.
Dugland a finalement mangé en tête à tête avec sa salade sur sa grande table pour six vu qu’ils l’ont pas remarqué en passant et que personne avait envie de redescendre le chercher. (En plus il est interdit de descendre par les escaliers dedans la cafet’ okay ?)

You tell me: Con or not con ?

Une SUPER NIN-TEN-DO ! T’as compris ou t’as pas compris ?

Alors voilà que ça vient râler maintenant et qu’en plus il faudrait fournir des explications.
C’est horrible on peut plus commenter, on va tous mourir, et pourquoi ?, c’est injuste, foutez la paix aux chinois libérez plutôt DKT, si ça continue je suicide mon poisson rouge.

Des menaces ! Nan mais un peu de tenue je te prie merde. Ça te fait peut-être mal au cul mais c’est pas comme si Pascal Sevran était réellement mort tu vois, tu t’en remettras.

En plus, et tout à fait entre nous, la survie de Bubulle m’intéresse à peu près autant que ton opinion. (Surtout quand elle diffère de la mienne.) alors c’est vraiment pas la peine.

Donc oui, c’est la fin du monde et tu ne peux plus donner publiquement ton avis. Si, suite à ça, tu décides d’en finir avec la vie (et peu importe la manière.) je veux bien des photos.

Pour précision toutefois, dans la mesure où la seule façon de penser qui préoccupe le monde est la mienne, et comme en plus j’ai toujours raison, je ne vois vraiment plus l’intérêt des commentaires. (Et aussi, spammeurs enculés.)

Sinon, j’ai pas une super Nintendo, j’ai une Wii.
Je viens de recevoir la board Wii Fit.
Ma nouvelle télé arrive mercredi matin 8h30.
Je sais pas trop si vous allez me revoir.

L’XP appartient à ceux qui se lèvent tôt.

L’autre jour, si t’as retenu (Et si c’est pas le cas c’est grave vu que c’était à peine y’a 2 jours.), je t’ai dit qu’un type devait venir changer mon compteur d’eau rapport que sinon ils seraient obligés de me la couper (l’eau). J’aime pas bien leurs manières soit dit en passant et tu penses bien que je ne me suis pas gênée pour leur faire savoir par retour de courrier: “Je ne bloque en aucun cas l’accès à mon compteur d’eau, il vous est tout accessible le soir à partir de 19h ou le matin avant 8h. Vous n’êtes pas sans savoir qu’il y a des gens qui travaillent. Blablabla.”

Bref, ils devaient donc passer ce matin entre 7h30 et 8h30. Du coup j’ai fait changer mes horaires de boulot pour commencer plus tard (A 10h si ça te perturbe de pas savoir et du coup je vais finir à 18h alors que normalement je devais faire 8h30/16h30. Ayai t’as toutes les précisions nécessaires, on peut reprendre ?).

Donc, le type est arrivé à 7h24 et reparti à 7h38, largement le temps d’être au boulot à 8h30. Les boules.
Du coup, il est 8h32 et comme je n’ai rien d’autre à foutre, j’ai décidé d’installer Windows XP sur mon Eee.

Tu vas me dire:”Mais pourquoi donc faire ?”
Et bien parce que d’abord, comme je le faisais remarquer pas plus tard qu’hier à un utilisateur lambda (Rien à voir avec le remuage de cul en jupe ras le moteur) au boulot:”Le meilleur moyen de réparer Vista c’est encore de réinstaller XP” et aussi, installer Vista (Sur un Eee ou pas): restons un peu sérieux je te prie.

Alors:”Mais pourquoi un OS de Billou nomdedieu ?” et bien pour la bonne et simple raison qu’avec Xandros/Firefox comme t’as pas IE/WMP tu peux pas aller sur M6Replay et ça, tu peux pas savoir à quel point ça me pourri la vie.

Du coup, comme j’ai pas de lecteur CD externe à brancher sur mon Eee pour installer l’OS et que surtout j’ai la flemmasse de faire ça par clef usb bootable ou assimilé, dis-toi que je vais aller au travail 1h plus tôt que prévu.

Je tenais juste à t’en informer et tu es prié d’en prendre bonne note au cas où j’aurai envie de me faire payer en heures supplémentaires, tu te devras de témoigner.
(Et je me désole bien pour celui qui a cru à un post spécial WOW en lisant le titre.)

J’ai décidé de ranger

Et pas de maigrir non, ça j’ai définitivement abandonné l’hypothèse.

[Avertissement: Ce qui suit peut être étiqueté: “Hier, j’ai mangé une pomme“, libre à toi de stopper ta lecture ici.]

Je me débarrasse des vieilleries et autres encombrants.
Le problème c’est que ça prend du temps GRAVE.
Par exemple, le week-end dernier, je me suis dit: “Putain cette penderie pleine de fringues que tu mettras jamais c’est plus possible.” (Comprenez aussi:” Veolia vient changer le compteur d’eau la semaine prochaine, le compteur étant dans l’armoire il va falloir la vider, tu ferais bien de commencer tout de suite”.) J’ai donc tout posé par terre, en (gros) tas, et j’ai commencé le tri: Garde, Poubelle, A refiler, Nan mais comment j’ai pu acheter un truc pareil… Au bout de quelques minutes j’ai bien été forcée de me rendre à l’évidence:
1- J’ai pas l’intention de porter grand chose d’autre que du noir.
2- Les fringues qui restent trop longtemps au fond de cette armoire sentent le moisi.

Il a donc fallu agir en conséquence. (Pas pour le noir, ça c’est aussi désespéré que retrouver la ligne que je n’ai jamais eu.) mais pour l’odeur. Six lessives dans le week-end donc, je te raconte pas le tas de linge à la fin, non je te raconte pas, heureusement qu’elle sèche aussi la machine.

[Interlude.]
Dimanche dernier, entre deux machines, j’ai été mangé chez mémé. Qui habite genre un peu loin mais pas trop et comme d’habitude, je me suis perdue en revenant. Enfin perdue plus ou moins hein, je me suis pas retrouvée à Marseille quand même mais juste pas du tout où je voulais, encore un coup du gang des sens interdit.
Le dimanche normalement tu t’en fous, y’a pas grand monde qui roule. (A part pépé qui a sorti la Xantia pour l’occasion - inc crise de nerf-) Alors donc je rectifie: y’a pas grand monde sauf là où moi je vais. Parce que j’ai quand même réussi à me retrouver dans un embouteillage en plein centre ville un dimanche stoplai. Je ne sais toujours pas de quelle faille spatio-temporelle sortaient ces gens, ni ce qu’ils venaient faire à la Guillotière mais ce qui est certain, c’est que j’y ai passé pas loin d’une heure. Les boules.
[/Interlude]

Tout ça pour m’apercevoir, une fois de retour chez moi, que non, vraiment, la fée repassage ne connait pas mon adresse. (Les Ginette et Roseline de C’est du propre non plus.)

Tu as noté mes perpétuelles références M6iennes ? C’est normal, je suis tout à fait fan de cette chaîne et de ses émissions à vocation aculturelle. (Je remercie d’avance le petit Robert, qui est par ailleurs attendu à la caisse centrale du magasin par ses parents, de bien vouloir ajouter ce mot dans sa prochaine édition si ce n’est déjà fait.) D’ailleurs, je pense que le type qui choisit les musiques des reportages/émissions n’est pas étranger à mon addiction dans la mesure où, tu pourras le constater si tu as le courage et l’érudition nécessaires, il incruste au moins un extrait de Cure par émission et pas que du morceau grand public je t’annonce. C’est vérifiable je te dis et j’ajouterai qu’il (enfin je dis il mais c’est peut-être elle finalement) a même passé du Siouxsie. Si tu as son numéro de téléphone, tu m’intéresses aussi. Enfin si c’est elle, laisse tomber.)

Trève de rigolade et de galéjades donc, j’attaque le repassage. Prévoyante, j’avais acheté ce fabuleux Fabulon (Référence commerciale dont j’avais entendu parler pour la dernière fois en 1856.) histoire d’alléger un peu ma peine. Alors il est certain que ça marche, on pourra pas dire le contraire. En revanche, et comme tout le monde, je ne lis jamais les trucs marqués en petites lettres sur la notice type” Attention aux projections sur le sol, elles peuvent le rendre très glissant.” Heureusement que je ne me promène jamais avec de l’eau bouillante dans les mains, tu vois pas que j’aurai pu m’ébouillanter et me casser une jambe pile poil à la même seconde.
Tout de même, c’est dangereux le repassage, tu te rends pas compte, je sais pas si je recommencerai. (Et ne viens pas me causer de prétexte fallacieux je te prie.)

A cet instant précis, je m’aperçois que je viens d’écrire un énorme pavé et qu’il faut que j’arrête tout de suite rapport que t’as pas l’habitude que ça se passe comme ça ici et que ça m’ennuierait que tu prennes goût.

La semaine prochaine ou dans six mois: Comment j’ai retrouvé une paire de Vans jamais portées au fond d’un placard et les roublardises de Dugland au restaurant d’entreprise.

Tu as hâte, je me doute.