Be Scared. (Grave.)

Ah bah voilà la bonne farce pourtant c’était pas vendredi, journée internationale de la blague, aujourd’hui.

Ce matin j’arrive au boulot, comme tous les matins oué. Et de loin je vois une dizaine de gens dehors. Je me dis Mais tiens donc, est-ce qu’ils auraient par hasard fini d’arracher la conduite de gaz qu’ils avaient entamée hier dans le parking qu’on a dû évacuer la moitié des bâtiments des fois que ça pète ?

Et bien non. Je rentre et là, une fille de la boîte me dit “Pose donc tes affaires sur la chaise là et tends les mains”. Je lui dit:”Ah bah okay, on m’avait pas dit mais le jeudi c’est Pandémie.” Et les 2 autres en face en combinaison de cosmonaute et masque Haltomicrobes répondent: “Surpriiiiiiiiiiiise !” (Il y a des gens graves dans cette boîte. Drôles mais graves des fois.) Bref, on se raconte des histoires de microbes et de mort pendant que je me lave les mains et que j’enfile mon super masque que je vais devoir porter jusqu’à 11h30. (Mais pinaize heureusement je commençais qu’à 10h, tu rends compte ou pas ?) Et là y’en a une elle me sort: “Ah bah ça fait plaisir que tu le prennes bien et que ça te fasse marrer.” (Elle m’avait pas encore dit qu’il était interdit d’accéder à la machine à café pour ce matin tu noteras.) Je lui répond que oué je trouve ça drôle moi, ça met de l’ambiance un peu et puis tout le monde a l’air con avec son masque de canard, je suis pas toute seule.

Tu vois pas qu’elle me balance que mon collègue qui arrive tôt le matin lui ça l’a vraiment pas fait marrer. (T’as deviné qui c’est ou pas ? Oué, il est pas très fun Dugland hein.)

Je t’explique quand même la pandémie pour de faux comment ça se passe. Déjà tu restes à 2 mètres au moins de tous les gens, ce qui n’est pas facile facile quand t’es 4 dans un bureau de 15m². Tu mets ton masque, si tu l’enlèves pour boire ou te moucher, tu le remets pas, tu le changes. (Même si ça t’empêche de respirer et qu’il te nique l’arête du nez. Par contre il doit vachement aider à décoller les points noirs vu comme tu transpires.), tu te laves les mains toutes les 2 minutes, tu touches à rien, tu vas pas en réunion, tu sors pas de ton bureau, tu fais tout pour pas croiser les gens à la photocopieuse, tu ne prends pas l’ascenseur (pratique quand t’as un dépannage au 5ème, t’essayeras de monter 5 étages en respirant à travers un filtre à café pour voir.) et donc, tu ne bois pas de café. (Ils ont quand même pas été trop chiens, ils ont filé des bouteilles d’eau. Tropémables.)

Après pendant que toi tu râles, tu t’aperçois que t’as quand même du bol d’avoir échappé à la combinaison que portent les femmes de ménage qui ont été réquisitionnées pour nettoyer les rampes d’escalier toute la matinée, vu que c’est pas un top créateur qui les a dessinées et que t’as vraiment l’air d’un sac dedans.

Alors en résumé tu vois, moi si y’a pandémie, je reste chez moi, je mets pas de masque et je vais commencer tout de suite une réserve de café vu que quand je suis rentrée tout à l’heure j’ai croisé un pigeon raide mort sur le trottoir.

SATA bien cherché.

Bouge pas, je te raconte la dernière action de Dugland.

Dugland depuis plus ou moins 2 semaines il les accumule cher et il se met plus ou moins tout le monde à dos.
Ce qui est bien c’est que du coup, je passe plus trop pour la connasse de base qui aime personne mais que finalement, tout le monde se rend compte que c’est un con.

Alors déjà Dugland, qui travaille donc dans un service informatique je te rappelle, est allé chez ldlc pour acheter un disque dur externe. Il est bien évidemment revenu avec un SATA sous le bras et à demandé à collègue: “Mais euh comment je fais pour le brancher sur mon pc stoplai j’ai pas de prise qui ressemble à ça ?”. Devant la crétinerie de la question, je te parle pas d’un utilisateur lambda hein, il est bien normal que plus de la moitié de la population terrestre ne sache pas ce qu’est un disque SATA ou IDE ou SCSI. En gros, c’est un disque dur que tu branches normalement dedans ton ordinateur.

Devant la crétinerie de la question, donc (et de l’intéressé of course), collègue à répondu et bin tu vas à la fnac avec ton disque et tu leur expliques que tu veux en faire un disque dur externe. C’était vendredi ça déjà.

Hier il se ramène avec un boitier externe pour disque SATA (comme quoi y’a pas que des cons à la fnac) et il demande à collègue “Euh comment ça se branche ?” Style t’as pas eu assez de tout ton week-end pour lire la notice. et t’es trop con pour voir que cette prise-là rentre dans ce trou-là.
Et bin oué, il est trop con.
Collègue en ayant marre de ses conneries et ayant un peu autre chose à foutre l’a forcément envoyer bouler.

Et le Dugland se trouva fort dépourvu, un peu comme une poule qui aurait trouvé un couteau. Du coup, au lieu de bosser, il a passé l’après-midi à chercher comment ça marche et il a plus ou moins fini par comprendre je suppose.

Sauf que, pas plus tard qu’aujourd’hui, Dugland il fait à chef: “C’est bon si je vais voir Machin maintenant ?” Machin c’est un expert des ordinateurs payé très cher qui bosse dans l’autre batiment. Chef il lui dit:” Bah oué vas-y.” Supposant que c’était pour le boulot tu vois. Ah mais la gueule quand il a vu Dugland partir là-bas avec son disque dur sous le bras. Dépité le chef.

Mais le mieux, j’vais te dire quand même. C’est qu’il a fait ça sous le nez de Patron qui était justement venu exprès aujourd’hui pour évoquer avec Chef le cas Dugland.

Nan mais il est con ou il est con ce mec ? Parce que j’arrive pas à me décider vraiment.

J’en ai définitivement une plus grosse que la tienne.

Hier, je me suis enfin décidée à mettre mon ancienne télé en vente sur l’internet. Vu que j’en ai une très grosse maintenant et que donc j’en ai plus trop besoin.

Mais bon je l’aime bien mon ancienne télé tu vois, certes elle pèse lourd et elle prend pas mal de place (72 cm, énaurme) mais elle fonctionne nickel et elle a même pas trois ans. Du coup je me suis renseignée un peu et j’ai fini par la mettre en vente sur un site d’annonces gratuit à 135€.

Ah bah la gueule des réponses quand je suis rentrée hier steuplai. Je suis pas un putain de marchand de tapis, on est pas à la brocante si je mets 135€ c’est que je veux la vendre ce prix-là nan ?
Alors je te montre les deux meilleures histoire de te donner une idée du niveau, c’est la moindre des choses vu que j’en parle. (Tu noteras que la France écrit de mieux en mieux au passage.)

Si je voulais faire la charité (parce que j’aurais gagné à Euromillions par exemple) je la vendrai pas ma télé. Je l’aurais filée à Emmaüs par exemple.
Malheureusement, n’étant toujours pas multi (ou même uni) millionnaire en euros (même pas en centimes de francs) il se trouve que j’aimerai bien tout de même en retirer un peu de pognon. (Document de retraite ridicule à l’appui ou pas.)
Si ma mémé (qui touche une retraite à peu près du même ordre que celle-là) a besoin d’une télé, je la lui donne bien volontiers. Il se trouve qu’elle en a déjà une et que donc j’ai l’intention d’essayer de tirer un minimum (honnête) de pognon de cette affaire, vu que, contrairement à ce que racontent les sondages, mon pouvoir d’achat n’a pas augmenté de 3.3%.

Alors excuse-moi bien.
Déjà tu me tutoies pas, on a pas gardé les moutons ensemble tu vois.
Après le prix c’est pas 100€ mais 135, je t’ai déjà dit on est pas au souk. Si je veux le baisser c’est moi qui décide.
Ensuite si j’ai noté en toutes lettres dans l’annonce qu’il fallait venir la chercher sur place c’est pas pour te l’apporter, on est pas chez Darty.
Enfin, si je dois m’amuser à livrer, en voiture, une télé aux Minguettes c’est soit je viens avec un fourgon de CRS, soit je prends le risque de repartir sans la télé, sans les 100€, sans ma voiture et sans mon string.
Tu peux donc aller te faire bénir.

Et moi je suis assez contente de ne pas avoir mis mon n° de téléphone sur l’annonce.