A fond !

Le mec il est à fond j’te dis.

Jeudi soir, réunion de communication avec ma boîte. On se la pète vachement corporate à peu près une fois par mois. Ils viennent te dire en gros: “Regardez tous les marchés qu’on a gagné même si c’est pas pour autant qu’on va vous payer plus cher.”

En ce qui me concerne, ils sont briffés j’y vais que si y’a des Tuc pour l’apéro d’après.

Jeudi y’avait des Tuc, vu que j’ai harcelé Patron pendant une semaine. Et donc j’ai daigné y mettre les pieds.

Et j’ai bien fait tu vois, on apprend des trucs dingues des fois.

Après la réunion ils ont fait un tour de table genre “qui fait quoi” vu que comme on travaille tous chez des clients différents on se connait pas du tout. Tout à fait entre nous c’est pas très grave, j’ai pas la moindre envie de faire la connaissance des mes collègues ils sont tous moches et, à ce que j’ai pu entendre jeudi, dotés approximativement du QI qu’une huitre malade.

Bref, pendant ce tour de table, Dugland (Ah bah tu espérais quand même pas y couper ?), le mec qui sait à peine allumer un ordinateur donc et qui sert à répondre au téléphone, nous a annoncé avec un aplomb assez hallucinant qu’il est, et je cite: “Technicien Micro et Réseau”.

Ah mais la gueule de Patron quand il a balancé ça ! (A peu près: o_O)

Nan mais Stoplai !
J’veux dire, déjà moi j’hésite à m’auto-qualifier de technicien micro même si c’est mon boulot. Et l’autre sous prétexte qu’il a appris à brancher une Livebox la semaine dernière il est Technicien Micro et Réseau !

Mais c’te rigolade quand j’ai raconté ça à Chef le lendemain. Il s’en est pas encore remis.

Cernée par les cons

Ce soir en rentrant du boulot, je vais faire des courses. Oué, je sais: “passionnant”.
Après j’arrive chez moi et là, le truc qui arrive à peu près jamais: pas de place pour me garer. Enculé! En même temps 2 semaines à pouvoir t’arrêter pile poil devant la porte de l’immeuble, ça pouvait pas durer bien plus.

Bref, j’me dis fait chier, j’ai pas envie de me trimballer les courses pendant des bornes, je m’arrête, je les dépose et je vais me garer plus loin. Normal quoi. Donc je me cale vite fait devant la sortie de secours du lycée tous warnings clignotants, j’attrape mes sacs et je file les déposer chez moi.

Moins de deux minutes plus tard (et encore j’ai sans doute été moins longue que ça.), je ressors pour récupérer titine.

Et là qu’est-ce que je vois pas, un enculé de connard de ramasseur de merdes de chien en train de balancer mon numéro de plaque dans son téléphone. Le mec, qui ressemblait d’ailleurs pas mal à l’espèce de grenouille qui servait pour le clip de la version tuning de la bof Le flic de Beverly Hills avec son casque pour la tête. Le truc dont personne connait le nom mais osef je suis sûre que tout le monde voit de quoi je parle.

Le mec donc, au moment où je monte dans la bagnole je l’entends dire “C’est bon laisse tomber elle s’casse.” Ah bah j’espère bien laisse tomber tête de con, “Ça gagne bien collabo ?” que je lui demande. “Hein ?!” qu’il me répond avec ses yeux de merlans ni frais ni frit.

Je lui dit “Rien, je disais y’a un caca au pied de l’arbre là.”

Nan mais, j’rêve tavu.