C’est bien parce que c’est toi.
Comme je me suis vautrée hors du lit ce matin, je te raconte une super bonne émission: “Ma drôle de vie” sur TMC.
Alors il faut savoir que drôle, le mot est faible quand même. Je suis tombée là-dessus par hasard, même pas prémédité le truc alors que des fois, je cherche la merde tu vois, j’enregistre même pour pas les rater.
Là pas besoin.
Tu noteras que je regrette de pas avoir quelques morceaux choisis en souvenir.
En outre, j’ai pas vu depuis le début, j’ai pris le truc en route à la fin du 1er “reportage”: la meuf qui vit avec ses 10 clébards qu’elle dit que ce sont ses enfants et qu’elle pleure chez le véto quand ils ont mal à la piqure. Après j’ai vu aussi, elle dort dans une chambre tu dirais un disneycheapstore avec une horloge blanche-neige et 2 lits à barreaux de chaque côté du sien, un rose pour les filles et un bleu pour les garçons, rapport que les chiens c’est comme les torchons et les serviettes faut pas les mélanger.
Après le 2ème reportage c’est un mec son truc dans la vie c’est d’être sosie de Claude François. Alors oui d’accord, sauf que lui là, on dirait le sosie de Joël Robuchon qui aurait mit une perruque blonde. Tu me diras l’avantage, le jour où cloclo sera totalement has been… Comment ça il l’est déjà? Mais nan, sont pas tous morts les vieux encore. Et arrête voir de m’interrompre. Je disais donc, l’avantage c’est qu’il pourra toujours se recycler et faire des show genre Joël Robuchon guest star à la foire au boudin de [insertnomdebledpourrihere]. Ceci dit pour la cuisine je suis pas certaine parce que tu vois, il met trop de beurre dans ses plats qu’elle dit sa femme Paola, claudette de son état, éhoué, fallait au moins ça, et trop de beurre ça la fait pleurer. Après il va mourir d’un truc style le diabète elle raconte tu vois. (Et c’est quand même moins glamour qu’électrocuté). Cloclo il était maigre qu’elle dit voyez, et lui là il a clairement du gras, c’est ça son grand malheur à Paola. (Toutes des putes, elle ferait mieux de s’occuper de ses racines brunes.) Mais bon sinon c’est pas grave, au pire il a une veste du cloclo à vendre (nan pas du cloclochard) mais pour l’instant il veut pas, il l’a dit: “Cette veste même pour un montant gastronomique je la vends pas”. Gastronomique oué, le robuchonisme doit être ancré pas mal profond chez lui.)
Mais je m’emporte et nous voici déjà au 3ème reportage, c’est que faut rentabiliser tu sais.
Alors les mecs là je les ais déjà vus quelque part, ça sent le recyclage de jumeaux culturistes. Le gars qui mange 1Kg de poulet par jour et 90 oeufs par semaine et pas de tomates. Y’a du SUCRE dedans tavu ! D’accord il a 0% de gras j’pense le type mais il est à peu près aussi appétissant qu’un Taillefine nature. Limite je préférais les plaquettes de beurre du sosie d’avant à ses plaquettes de chocolat à lui. En plus ça vire à la bataille tu vois, faut pas manger des pâtes à côté de lui passke lui il peut pas, faut pas parler de gâteau parce que c’est une honte que tout le monde fasse pas le même régime que lui. Le casse-burnes quoi. Alors moi j’te le dis direct, tu ferais mieux de bouffer, tu serais moins chiant.
Après en fait, j’ai cru que l’émission était finie vu que la directrice de la star’ac, qui devait être chômeuse à ce moment-là, elle a dit orewar à bientôt. Et bien non, y’en avait trois de plus et ça m’avait l’air corsé voyez, mais j’ai pas regardé je t’avoue, j’ai abandonné. Honte à moi c’est clair.
Allez je t’aime bien aujourd’hui, je te laisse commenter l’affaire si t’en as l’envie.
juillet 19 2008 06:04 | Teevee