Biomen

Tu vas encore dire que je passe ma vie à râler mais en fait, ça sert à ça ici. J’ai jamais eu très envie de raconter les bons moments, pas parce qu’il n’y en a pas, mais juste parce que c’est tellement moins fun.

La semaine dernière j’étais dans l’Aude. Dans un coin perdu oué, tu situes le trou du cul de la France ? Et bin c’est juste après, première à droite.
C’est joli l’Aude tu vois, les routes cathares, les châteaux, les vignes, le fromage des biquettes de la ferme à côté, la blanquette et le cassoulet… Le problème c’est qu’à côté de l’Aude, c’est l’Ariège.
Alors j’ai rien contre ces pauvres ariègeois hein, par contre, ils sont envahis d’une populace nettement moins fréquentable, j’ai nommé (et baptisé): les bios.
C’est un cousin éloigné du babos (mais pas tant que ça.) Le genre de mec, t’es invité chez lui pour bouffer, t’apportes une bonne bouteille de pinard (me demande pas quoi j’y connais rien en vins): il précipite ses yeux sur l’étiquette et il te sort: “Ah nan je bois pas ça, c’est plein de sulfites.” Et bien pourquoi t’irais pas te faire enculer pour voir si c’est bio ?
En plus ils sont nombreux rapport qu’ils se sont donné le mot dans toute l’Europe, tu croises du bio anglais, de l’allemand, de la polonaise qui fait du stop. Le point commun entre tous: ils ont jusqu’à oublié l’existence du déodorant. J’te jure que faire le marché c’est pas super agréable quand il fait 30°, non seulement ça sent les aisselles pas propres mais en plus tu te galères à trouver des légumes à prix abordable vu qu’il est tout à fait hors de question que je paye le kilo de tomates 5€ parce qu’elles ont une étiquette bio sur le cul. Je veux bien payer plus cher parce que c’est fresh mais faut pas pousser mémé tu vois.

Être bio, c’est aussi de se laver au Fructis dans une source d’eau chaude. Je suis allée 2 fois à cette source, une fois l’été dernier et une fois cette année. Les deux fois, Jésus se lavait le cul dedans. Wala je mens pas. Le mec il arrive, il enlève toutes ses fringues (tu le sauras, jésus porte un string et il l’enlève pour se laver), merci pour les gosses qui se baignaient peinard et il passe devant tous les gens qui attendaient poliment leur tour, style “dégage c’est ma salle de bain tu vois, j’ai un macaron bio sur le pare-brise je suis prioritaire sur l’eau de source”. Normal quoi. Peut-être que si tu vas à Rennes-Les-Bains un jour entre 17 et 18h tu le verras aussi. Ou peut-être que quelqu’un aura fini par le noyer.
T’attendais une chute? Y’en a pas, bien désol’.

Sinon, rien à voir mais comme je n’ai pas gagné les 88 millions d’€uros vendredi soir, que j’ai encore une semaine de vacances et que je suis de retour sur Lyon, vos propositions de loisirs de pauvres sont bienvenues. J’ai plus rien à lire et peu de séries en stock.

Déception.

Somebody dit :
ah bah t es rentrée
nem_i dit :
tout à fait
mais la Fée Dékourss n’a pas rempli le frigo en mon absence
c’te sale poufiasse

Mosquitus Libidinus

Chuis en vacances.
Y’a des gens ils sauteraient au plafond, moi limite je m’en fous un peu et j’ai posé des jours parce que ma boîte m’oblige à le faire en été rapport que pendant l’année ça les arrange pas. Du coup j’ai fait ça pour la rentrée hein, tant qu’à faire autant éviter les “je rentre de vacances j’ai oublié mon mot de passe”, “j’ai fait tomber mon Blackberry dans la piscine”, “j’ai les boules d’être rentré alors j’appelle juste pour faire chier.”
Sur une échelle de 0 à 5 ou 0 est “ranafout’” et 5 “youpi! youpi! youpi!”, mon envie d’être en vacances est à 2.
Alors okay ça me fera pas de mal de prendre l’air loin des cotorep avec lesquels je bosse mais en dehors de ça…
Les vacances c’est bien quand t’as un peu d’argent. Cette année j’ai choisi la grosse télé et la voiture, (Sans parler du mois dernier: changement de matelas et 250€ de lingerie merci venteprivéepouincom.) et pas les vacances. Chacun son truc.

Reste que je ne vais tout de même pas attendre à lyon que ça passe et donc je me tire. C’était juste pour prévenir qu’il ne va rien se passer. Oé je préviens parce qu’il semblerait qu’il y a des gens qui viennent, faudrait pas qu’ils soient perturbés.

A part ça, si je choppe la saloperie qui m’a piquée sur la cuisse, sur la fesse gauche et sur le téton droit, je l’émascule avec un tournevis.

Roôôôaaarrr

RIP émokidz

A new Russian law could make being an emo kid illegal in the eastern European country. Legislation is currenting being formulated in Russia to heavily regulate emo websites and ban emo and goth dress style in schools and government buildings.

Dixit NME et The Guardian (qui ne raconte pas que des conneries en général.)

T__T

Socialisation

Je me suis rendue compte qu’il y a un truc que je ne supporte VRAIMENT PAS c’est d’entendre quelqu’un se goinfrer à côté de moi.

Par exemple pas plus tard qu’à midi, y’a un de mes collègues de boulot qui mangeait une pomme à côté de moi, (quoique le terme “bouffer” serait plus approprié) et j’ai eu très envie de lui carrer dans le fion pour voir si des fois ça ferait moins de bruit en passant par la face nord. Note que c’est pas un collègue que j’aime pas lui en règle générale alors imagine si ça avait été He-Who-Must-Not-Be-Named.

Tu vas me dire “oh mais ça va, on a le droit de bouffer des pommes quand même!”. Alors oui d’accord mais loin de moi merci ou alors pendant un concert de death metal.

C’est comme les gens qui te mâchouillent du chewing-gum dans le téléphone. T’as un peu envie de les massacrer. En général je fais tout pour écourter la communication. Au boulot c’est pas toujours très aisé tu noteras vu que tu peux pas trop raccrocher à la gueule du coupable mais je t’avoue facile que je l’ai fait déjà 2 ou 3 fois, surtout quand je bossais chez FT. Fallait pas être impolie madame.
En ce qui me concerne, et puisque ma vie te passionne sinon tu serais pas là. Depuis que j’ai arrêté de fumer, je consomme de la gomme à mâcher (ça c’était juste pour montrer comme t’as l’air con quand tu francises les mots: courriels, polluriels, espiogiciels… ) à peu près à longueur de journée. Seulement quand je réponds au téléphone, je fais en sorte de le caler dans une dent creuse et que ça s’entende pas, je suis pas mal élevée MOI.

Bref à l’avenir si la foule pouvait s’abstenir de mastiquer à côté de moi… J’ai dit mastiquer hein, pas s’astiquer. Encore que si un mec s’astique à côté de moi et qu’on a pas été présentés, je sais pas trop comment je vais le prendre.

On se refait pas

C’est pas parce que j’ai changé d’adresse que je suis smarter.

Trois semaines que je grogne que la fonction “afficher ce que j’écoute” marche plus sur live messenger. Ce matin je me décide à désinstaller et réinstaller live messenger et media player. Au cas où… Reboot… Toujours pareil.

Tout ça pour m’apercevoir qu’il existe sur media player une option à activer.

Rigole pas je suis sûre que tu le savais pas non plus.

Hello World !

This is not my first post !

Enfin ici ça l’est.
Maintenant qu’on a réussi à se débarrasser de la Gestapo familiale, on va pouvoir repasser aux choses sérieuses. Déjà je t’annonce, t’as raté trop de trucs que j’ai pas racontés et je sais pas trop si je vais avoir envie de revenir dessus. Le postage, c’est dans l’instant ou ça n’est pas.

Tu notes que ça risque d’être encore en travaux pour un bon moment dans le coin et t’es prié d’être indulgent.

Pour ceux et celles qui auraient connaissance de ma précédente identité, vous seriez bien urbains d’éviter de trop le mentionner dans un éventuel linkage, la famille ayant oublié d’être con et sachant googueuler.

Pour les vrais posts, soyez pas impatients, ça viendra.