Mais pour ceux qui regrettent et qui en voudraient bien un peu ou pour ceux qui en ont et qui en reveulent, la bonne nouvelle c’est l’ouverture d’un espace avec moultes vidéos de Pierre Desproges sur Dailymotion ici
Etonish! Nein ?
La nouvelle est pas trop confirmée encore mais Depeche Mode devant hypothétiquement sortir un nouvel album en Mars 2009 ça reste une rumeur que j’estime en mon âme et conscience (tavu) notable, j’ai nommé:
Depeche Mode on Tour 2009, les dates:
11.06.2009 Depeche Mode Bruxelles (Stade Roi Baudouin)
12.06.2009 Depeche Mode Londres (O2 Arena)
13.06.2009 Depeche Mode Prague (Sazka Arena)
15.06.2009 Depeche Mode Dusseldorf (LTU Arena)
17.06.2009 Depeche Mode Hambourg (HSH Nordbank Arena)
18.06.2009 Depeche Mode Berlin (Waldbühne)
21.06.2009 Depeche Mode Munich (Olympiastadion)
23.06.2009 Depeche Mode Paris
24.06.2009 Depeche Mode Tallinn (Saku Arena)
28.06.2009 Depeche Mode Lyon (Halle Tony Garnier)
Alors oui, peut-être que c’est du total fake, mais je m’en fous, ça me fait plaisir d’y croire là tout de suite maintenant.
Je te causais vite fait de Ducon hier, je disais: “dépressif, 3 de tension, ne se déplace pas dans les autres bâtiments s’il fait mauvais dehors” et qui ne va pas tarder à dégager suite à une énième boulette sur laquelle je ne m’étendrai pas ici, parce que c’est difficile à comprendre si t’as pas tous les paramètres mais elle est franche, nette, avérée et ne permet aucune discussion, y’a des preuves.
Donc Ducon, ça lui a pas plu. Forcément. Du coup il a répondu à l’avertissement par mail en criant au scandale et à l’injustice que c’est totalement faux qu’il a bien fait son travail et qu’en plus il a été menacé c’est honteux. Je peux pas trop mettre le mail ici tu vois, mais il est d’une mauvaise foi, avec chef on était sur le cul. En plus tu devines clairement qu’il n’a pas répondu à l’avertissement mais raconté l’affaire à sa sauce pour son copain syndicaliste qu’il a mis en copie cachée. (Me demande pas comment je le sais, je le sais s’tout.)
Alors que tu fasses appel aux syndicats parce qu’effectivement on te harcèle, on te pique tes tickets resto, on te met sur la gueule ou dans le cul: évidemment. Mais aller pleurer alors que t’es le seul responsable (et fautif) dans la mesure où t’as pas fait ton boulot, y’a un truc qui m’échappe…
Tu vois, ça m’étonne moyen que la France elle aille mal finalement, je me dis que s’il y a, ne serait-ce que 20% de mecs comme ça dans une boîte, ça doit être infernal.
Ils sont nombreux à la SNCF à ton avis ?
Le boulot c’était moins chiant que prévu.
Déjà , y’a un peu de travail contrairement au mois d’août et du coup je trouve sans trop de mal à m’occuper.
Après, y’a tous les gens qui sont contents de te revoir. Je pensais pas que j’avais manqué à qui que ce soit mais en fait si. Ça fait plaisir mine de rien.
Y’a aussi les gens qui font des expériences scientifiques douteuses à la cantine. Elle le savait pourtant qu’il ne faut pas faire réchauffer un Å“uf dans un four micro-ondes mais elle s’est dit qu’en l’arrêtant avec qu’il ne soit trop tard… Et bien tu sauras qu’il continue à chauffer une fois que tu l’as sorti l’Å“uf et du coup c’est au milieu de la salle qu’il explose en retapissant tes collègues autour. (Tu peux essayer chez toi si tu veux d’ailleurs, c’est drôle.)
Enfin et surtout, tu apprends que Ducon (42 ans, dépressif, 3 de tension, ne se déplace pas dans les autres bâtiments s’il fait mauvais dehors) est en sursis rapport que le client il en peut plus de lui.
Et ça, ça fait très plaisir.
Je n’arrive plus du tout à regarder Une Nounou d’Enfer de la même façon depuis que j’ai vu Madeline Zima dans Californication.
Je me demande bien pourquoi.
C’est malheureusement ferme et définitif, je n’ai pas été conçue pour m’intéresser à un mec “normal”.
L’ordinaire m’emmerde et si ce n’est pas compliqué ça ne m’occupe pas plus de 48h.
Il m’est indispensable qu’il soit torturé, tourmenté, ravagé, des bleus plein l’âme et les entrailles, l’émotivité à fleur de peau, le regard sombre, le cheveux noir et le cÅ“ur en bataille. (Oué je sais: un putain de goth quoi.)
C’est pénible à force hein !
Ils ont modifié les oeufs dans les Kinder Surprise. Tu vas me dire ça fait peut-être 5 ans que c’est comme ça déjà mais c’est pas le genre de truc que j’achète très souvent. Maintenant, tu n’as même plus à te casser les dents dessus pour l’ouvrir ou à t’acharner 10 minutes, il faut juste appuyer.
C’est nul.
Les surprises par contre n’ont pas changé, c’est toujours aussi classe.
Vendredi soir tu vois, je suis rentrée de vacances de chez les ploucs.
Bon ça, t’avais plus ou moins suivi.
En arrivant chez soeurette, je vais pour démarrer ma voiture qui avait passé la semaine sur place à m’attendre: pas possible, batterie morte.
Soit, c’est pas la première fois, la bagnole est pas toute jeune, on se galère donc à trouver un booster pour la démarrer. Victoire après une bonne heure de bataille acharnée et je te jure que ça énerve quand tu viens de te taper déjà 7h de route. Retour à la maison: panipwoblem, mais avec le booster dans le coffre au cas où elle refasse le même plan le lendemain.
Le lendemain: elle démarre du premier coup. Quatre fois même. Mégaclasse.
Le dimanche soir frero m’appelle pour voir si je pourrais pas lui filer le booster rapport que la batterie de la caisse de sa chérie est morte aussi. Y’a eu épidémie de non-démarrage 4 voitures sur 4 chez frero et deux chez ses potes, plus la mienne. Tout va bien. (Et ne me demande pas ce qu’il fout avec 4 bagnoles ifyouplease.).
Le lundi je bouge pas la voiture, je vais faire 2-3 courses à pied vite fait.
Le mardi je monte dans la voiture, je tourne la clé: démarre pas. (La pute.) Bloquée à la maison. Je prends plus le bus moi je suis une mégaconnasse maintenant. (Et surtout essaye donc d’aller courser chez Ikéa en Tram pour voir.)
Aujourd’hui, fin de journée, frérot passe me chercher (plus ou moins) et on va acheter une nouvelle batterie rapport que ça commence à me faire chier ces conneries ifyouknowwhatImean. Machin acheté: Yeah. Frérot a pas ses outils et chez moi à part un marteau et un tournevis…: pas yeah.
25 minutes de bouchon pour aller chez lui, du coup il installe la batterie qu’il a achetée pour un de ses carrosses qui marchait plus, on mange là -haut et on redescend vers 21h30 remplacer le bordel qui marche pô dans la mienne.
Débranchage/rebranchage/démarrage: rien, que dalle, pire qu’avant. (La supermégapute.) Oué pire qu’avant parce qu’au moins, avant de mettre la batterie toute putain de neuve qui m’a quand même couté la modique somme de 60€ (sa race), j’avais de la lumière quand j’ouvrais la porte et la radio quand je mettais le contact. Là : rien, le vide intersidérale, le néant, la culotte de Britney.
Il semble donc que la batterie neuve que j’ai achetée (la peau des balls) ne marche pas (la pute) et que par la force des choses, je suis encore privée de voiture demain. Si, en outre, on prend en considération le temps de merde qu’il fait depuis deux jours, une conclusion s’impose assez aisément: vacances mon cul, je serai aussi bien au boulot.
En plus que j’ai failli mourir ce matin vu que c’était au bout de ma rue.
Elles sentent le caca mes journées en ce moment va falloir que ça cesse.
Tu vois, si j’avais gagné les 88 millions d’€ j’aurais pu offrir cet agrément à ma cave.
Nickel pour aller faire les courses chez U.
Si t’as jamais entendu parler de cette série, l’histoire au départ c’est un mec un poil loser (mais alors un gros poil) qui découvre le jour de ses 21 ans qu’avant sa naissance, ses parents ont vendu son âme au diable. Happy Birthday oué.
Forcément donc, le diable (Incarné par Ray Wise himself. Tu vois pas ? Leland Palmer dans Twin Peaks tu vois mieux ?) qui a une sacrée putain de mémoire, vient réclamer son dû pile poil à la bonne date.
Du coup Sam (qui n’est pas devenu un winner entre temps) est chargé par le Diable d’aller courir après les âmes échappées de l’enfer pour les y ramener. Rien que ça.
Heureusement, il a ses deux bons coupaings et les armes de pointe fournies par son employeur pour l’aider (dans le désordre: une boule à neige, un aspirateur, une voiture télécommandée…)
(Oué je sais, elle merde un peu sur la fin.)
Bref, l’histoire n’est pas extraordinaire (l’enfant illégitime de Dead Like Me et de Ghostbusters) et il est préférable de ne pas être trop big brained tu vois mais la série est assez drôle pour être signalée. Et comme je suis plutôt unbrained, je la déclare officiellement “série préférée de la semaine”. (Et c’est pas rien.)
