Lesson One: Complete

Rapport à l’histoire… (Remember last year ?)

Cette année ils payent un mec pendant 3 jours pour se geler les couilles toute la journée devant l’entrée du parking pour empêcher le ruinage de borne par la populace avinée qui gravite actuellement dans les environs.

L’emmerdant c’est qu’on avait commencé la semaine en prenant des paris sur le nombre de radiateurs défoncés et que du coup c’est un peu tombé à l’eau. (Aha!)

41% !

41% des femmes affirment qu’elles ont plus de plaisir en mangeant du chocolat qu’en faisant l’amour.

Tu rends compte ou pas ?

Me demande pas où j’ai vu/lu/entendu ça, je sais plus. Grosso merdo, ça fait une sur deux. Comme je doute que 41% des femmes soient frigides: ta voisine, ta boulangère et la moitié de tes collègues de bureau doivent être mal baisées et si tu trouves que ta chérie a pris du poids depuis que vous êtes ensemble, faudrait voir à te poser quelques questions.

Si je me base sur mon expérience personnelle, je te dirai même que pas loin de 70% du temps, une bonne tablette de Côte d’Or aurait fait l’affaire.

Alors deux choses si on veut que ça cesse:
1- Les meufs: faut arrêter de faire croire à vos mecs qu’ils sont gens des Superman de la bite. Bon évidemment, faut faire en sorte de pas heurter la sensibilité de ces petites choses fragiles mais si malgré tous les efforts du monde t’arrives à rien, faut le dire. De toute façon, tu ne passeras pas toute ta vie avec un mec qui te baise mal. Il va arriver un moment, soit tu vas le quitter, soit t’iras voir ailleurs. Alors bon l’un dans l’autre (et sans allusion foireuse), autant que les choses soient claires le plus tôt possible.

2- Les mecs: si vous ne voulez pas d’ici 3/4 de siècle être réduits à l’esclavage et remplacés par des spermatozoïdes surgelés et le vibrogode dernier cri va peut-être falloir ressortir de sous le lit votre exemplaire de “Les femmes pour les nuls” et vous remettre au boulot. Parce que: (Attention révélation inside !) Une meuf c’est pas qu’un trou !. Si ta chérie t’affirme que oui elle prend son pied avec toi mais que pendant que tu la baises elle reste allongée sur le dos tout le long en récitant d’un ton monotone “oh oui c’est bon encore” et qu’elle te demande en plein milieu si t’as pensé à acheter du pain: c’est pas normal tu vois.

Bref, moi je dis ça, je dis pas non plus que c’est aux mecs de faire tout le boulot hein, mais faudrait voir à quand même faire quelque chose, je trouve ça inquiétant moi des statistiques pareilles.

Time Crisis

C’est pas la peine de réveiller le hardcore gamer qui est en toi, ceci n’est pas une pipe.
L’heure n’est pas à la gaudriole et au jeu vidéo, on est dans la merde, ils l’ont dit au 20 heure de TF1 où c’est même plus PPD mais une blonde. Déjà là, on aurait dû se méfier, ça sentait la restriction budgétaire à plein tarin.
Et même, je vais te dire moi, je trouve que ça sent comme un relent de caca depuis quelques temps. Et je dis pas ça uniquement rapport à la truie qui massacre les chiottes du boulot toutes les fins de journées ouvrables que dieu fait, et que si je l’attrape je lui mets le nez dedans comme on fait avec les p’tits chats qui pissent sur le tapis en laine afghane du salon.
La fin du monde est proche: on va tous mourir.

Même Guns N’Roses sort un album après 15 ans. “Après quoi ?” tu vas me dire, et bin j’en sais trop rien. Mais ça promet d’être mauvais de toute façon vu qu’il ne reste qu’un ersatz de GnR sans Slash, ni Duff, ni Izzy et qu’Axl a maintenant du gras, des dreads et la gueule du fils caché de Meg Ryan et de Mickey Rourke (Oui oui !). Fini le mini short moule-burnes ultra blanc qui émoustillait les adolescentes (Oué ça sent le vécu.) et c’est dommage tu noteras. Maintenant les gamines à 15 ans, elles kiffent les Jonas Brothers ou Tokio Hotel même si depuis qu’on sait que Bill est gay, c’est plus tout à fait pareil tu sais.

L’ennuyeux c’est que je m’étale sur des conneries et que du coup, je sais même plus pourquoi j’avais commencé à écrire.
Mais c’est pas si grave. Pendant que j’y suis je vais te dire aussi que c’est la première fois depuis que je suis inscrite sur venteprivéepouincom (et ça commence à dater) que j’y passe à 22h le soir et qu’il reste autant de choix dans les ventes en cours. Et pas des trucs trop pourris quoi, du sac Lamarthe, de la lingerie Huit et des stickers de la boule.

En pendant ce temps sur Wii, on annonce la sortie de Disaster: Day of Crisis.
Ils auraient voulu le faire exprès, ils auraient pas réussi.

Je t’ai dit que l’heure était pas au jeu vidéo et qu’il semblerait qu’on est un peu dans la merde?

Freakin’ Out ?

Nan en fait rien :o]]

T’es con ou t’es con ?

Le nouveau macbook, lui il a choisit: même s’il l’est parfaitement, il est con.

Ce sera tout pour ce soir merci.

Entre parenthèses

T’as même pas idée du nombre de gens qui font des fautes de français aussi énormes que le cul de Magali Vaé. (Tu l’as déjà oubliée ?)
Je te cause pas des fautes d’orthographe, j’ai arrêté de m’étonner de la syntaxe plus que douteuse des mails des cadres de la boîte, je te cause du malemploi des expressions vocabulesques.
Incroyable le nombre de gens qui utilisent “Entre guillemets” à la place de “entre parenthèses” et inversement.
Si tu t’en es pas rendu compte c’est que tu regardes pas assez d’interview populesques à la télé ou alors c’est que toi aussi, tu parles la France de tout en bas.
Moi à l’école on m’a appris la différence entre:
“Dugland qui est, entre parenthèses, un con…” et “Dugland qui est, entre guillemets, un con…”
Alors certes cette différence est subtile et pas simple à expliquer mais il y en a une.

Par contre je t’avoue que là j’ai pas trop le temps et que j’ai juste repensé à ça en écrivant le titre du post.

Je venais, au départ, dire que certes je poste que dalle, mais t’auras noté j’espère que je suis en train de me casser le cul à importer manuellement les archives de dkt.

J’en suis à Novembre 2007, même pas la moitié vu que jusqu’à septembre 2004 et même pas mal.

Mais putain !

Here we go again.
En plus celui-là, il aurait pas du, il a pas les critères physiques requis.
On va pas s’en sortir.

-__-’

[Oué je raconte que ma vie en ce moment. Et alors?]

offre d emploie

Bonjour

Je suis le responsable commercial du groupe COMPUTERSERVICE (boutique spécialisé dans la vente du Matériel Informatique et Electro-Menager) en COTE D’IVOIRE

En qualité de Responsable Commercial de cette structure, je recherche toute personne majeure et résident en France pour un emploi de COURSIER INTERNATIONAL ; toute personne sollicitée aura pour rôle de recevoir toutes les commandes de matériel informatique et electro-menager qu’effectuera le Groupe COMPUTERSERVICE sur le territoire Français.
Ce matériel sera ensuite récupéré à votre domicile par une Société de Transit et acheminé par celle-ci sur Abidjan.
Le salaire proposé pour cet emploi est de 1500 euros par mois.
Si vous etes intéressée, un contrat de travail vous sera fournie pour signature .
Les informations requises pour la signature du contrat sont :
- Une copie de votre Carte Nationale d’Identité
-Une copie de votre justificatif de Domicile (Edf)datant de moins de 3 mois
un numero de telephone fixe et portable
Cordialement,

MR olivier legun
tel 0022547975450

Chouette, chouette, chouette. Un revenu complémentaire, job peinard et assez bien payé…
:o)

Dehors !

Oh toi le lyonnais là!

Si d’aventure mercredi soir tu n’as rien à faire (et tu n’as rien à faire je le sais) tu peux aller voir un cinémix. Enfin pas n’importe lequel: celui-là.

Ça se passe au Ninkasi Kafé, à Gerland donc, à 21h même et c’est à la simple occasion du Festival International du Film de Lyon. (Oué nous aussi on en a un, y’a pas de raison).

Leave JunkFood alone !

Comme l’État a sacrément besoin de pognon à force, entre autre, de payer des branleurs à rien foutre (Je vais encore me faire engueuler mais je m’en tape, putain de gauchistes que vous êtes), ils font chaque jour preuve d’un peu plus d’imagination et la dernière idée en date c’est de taxer les produits alimentaires gras, sucrés, salés, aka les trucs bons.
Le prétexte politiquement correct c’est “pour pas que les enfants ils deviennent gros”. (lol)
Rien que ça. Alors moi je vais te donner mon point de vue sur la chose parce que j’aime bien commenter sans avoir toutes les données nécessaires et tu le sais.

Déjà, c’est pas parce que tu augmentes le prix que tu vas changer le goût. Il se trouve que tu vois, d’après moi, les gens qui disent sans arrêt que “Ouiiiiiiiiii moi je préfère manger des fruits plutôt qu’une bonne tablette de Côte d’Or au lait et amandes grillées avec une pointe de sel” sont des putains de sales menteurs. L’Homme est génétiquement programmé pour aimer le gras c’est tout, question de survivre l’hiver au fond de sa grotte. Après t’es raisonnable pour toi et pour les autres et, par conséquent, tu te fais un peu violence pour manger sain (et ne me fais pas dire ce que j’ai pas dit, les légumes c’est très bon merci). Ou alors tu l’es pas, tu deviens obèse et toute ta famille avec. Et c’est quand même beaucoup ta faute à la base vu que c’est toi qui achète et pas tellement, contrairement à ce que tout le monde veut nous faire croire, les mecs qui vendent du caca qui te forcent. Et si tu veux me parler de matraquage publicitaire je te répondrai tout simplement: “Mon cul.”

Ensuite, c’est pas parce que c’est plus cher que les gamins que t’as habitués à bouffer de la merde vautrés devant la télé depuis leur plus tendre enfance vont:
1- arrêter de faire des caprices devant les chips et d’un coup te les faire au rayon carottes Bio
2- se mettre au sport (ou alors éventuellement à la boxe si tu les prives de dessert, comme maintenant les gamins de 10 ans se mettent à tabasser les instit’, sait-on jamais…)

J’imagine assez mal un gosse se mettre à hurler “Je veux des courgettes !” au milieu de Carrefour Francheville et j’imagine encore plus mal les parents ne pas céder au caprice ne serait-ce que pour avoir la paix et ce, même si ça doit leur coûter 1€ de plus.

En outre (sac à vin), même en imaginant que tu passes la TVA du pot de Nutella de 5.5% à 20.6% (chiffres utilisés pour la mise en situation uniquement, j’ai pas de source fiable tu te doutes bien et j’ai pas l’intention d’en chercher) il se trouve qu’il restera quand même moins cher qu’un putain de kilo de pommes.

Alors tu vas me dire “ouiiii c’est bien, beau de critiquer mais tu proposes quoi hein ?”

Je suis pas pour gaver la planète de mcdo et de donuts et qu’on devienne tous comme Manuel, même si c’est très bon toutes ces conneries. Mais je suis pas non plus pour taxer le gras sous des prétextes foireux.
Moi je suis assez pour que tu taxes le gras d’un côté pour compenser la détaxe des produits “sains” de l’autre. Alors effectivement, c’est pas comme ça qu’on va payer les gueuletons royaux de notre bling-bling gouvernement mais le monde se sentira déjà un peu plus léger le jour où le kilo de sole te reviendra moins cher qu’une boite de ravioli.
Déjà moi ça m’arrangerait parce que je trouve ça bon la sole alors que les raviolis pas trop. En plus la dernière fois que j’en ai mangé ça devait être genre en 1988 à la cantine. Mais t’as raison, je devrais peut-être regoûter des fois que la nourriture de pauvres…