Chef: Des fois je me demande si Dugland il est pas un peu limité
Moi: Stadire ?
Chef: Intellectuellement.
Moi: Ah. Tu te demandes si il est con ou si il le fait exprès, quoi.
Chef: Voilà .
Moi: Oh bah 50 50 je pense.
Chef: C’est ce qui m’inquiète: je crois que t’as raison.
On a pas le cul sorti des ronces, je vous le dis moi
Y’a des trucs qui te sauvent une journée de merde dans une vie de con.
Par exemple rentrer chez toi et trouver tout au fond de la minuscule boitalett que tu te demandes même comment le facteur a fait, un colis Amazon avec ton futur livre de chevet.
Tu remercieras bien drolyk pour tout et surtout pour cet extrait gratuit:
Travailler avec des cons est un sujet sérieux, une activité digne d’intérêt à ne pas prendre à la légère, une activité qui, tout comme le tricot, le bÅ“uf bourguignon ou la tête de veau ne s’improvise pas. Les cons au bureau ne sont pas de tout repos et si les côtoyer n’est tout de même pas aussi grave que d’attraper la scarlatine, c’est en revanche beaucoup plus fréquent. Ainsi, sur le lieu de travail, beaucoup d’entre nous vont dire au moins une fois par jour: “Je vais finir par me le faire, ce con !”
Seulement voilà , et vous le savez bien, la réalité est souvent tout autre. Force est de constater que vous ne faites rien du tout. Vous incubez misérablement vos désirs inassouvis de vengeance et, pendant ce temps, le virus de la connerie au travail, connu pour être extrêmement vivace, poursuit ses exactions.
Limite j’aurai pu l’écrire moi-même tu vois.
Déjà , tu te souviendras qu’à l’époque prolifique de mégapostage presque quotidien sur DKT, j’avais relativement que ça à foutre au boulot vu j’avais pas à faire le travail de Ducon et Dugland, y’en avait qu’un sur les deux.
Après, tu sauras que le seul truc qui m’intéresse un peu en ce moment c’est ma vie privée. Le monde va imploser, la crise financière m’a tuer, l’Angleterre est en pleine récession, Obama va-t’il quand même tenir sa promesse et acheter un chien à ses filles même si y’en a une qui est allergique: j’en ai rien à foutre.
Allez pas croire qu’elle est intéressante ma vie ou qu’il y a un mec là -dessous hein, on est loin du compte même si on progresse. Enfin si on considère qu’entretenir des relations (plutôt proches mais non sexuelles) avec un mec marié ou passer 3 jours à s’envoyer Ex est un progrès, chacun son point de vue sur la question…
Comme j’ai jamais été très fan des blogs my life, hier j’ai mangé une pomme j’ai pas l’habitude et aujourd’hui je fais caca mou, et bin je vous raconte rien et j’aime à croire que le monde ne s’en porte pas plus mal dans la mesure où, selon mes calculs, il n’en a rien à foutre.
Un jour, lorsque je serai définitivement débarrassée de mes parasites (je te cause pas de morpions if you please), je reviendrai et ma vengeance sera terrible.
Ou pas. J’ai pas encore décidé.
En attendant, faudra se contenter de peu. A moins que sous la pression de mes 12 visiteurs/jour (bots included) je ne finisse par décider de tout raconter.
(Et là , c’est le drame!)
Ahoui hein, il est fameux celui-là , je suis d’accord.
Tu veux savoir d’où il vient ?
Aujourd’hui, Chef a dû expliquer à Dugland, (qui pour rappel s’est auto-proclamé technicien micro et réseau) comment graver un CD avec Nero.
Non, ceci n’est pas une plaisanterie.
Y’a pas de mot pour dire ce que vous êtes monsieur Ramirez !
ute
Ahoué. T’effaces moi je retrouve ailleurs.