Steuplai…
Et lavez-vous les mains en sortant des chiottes tas de dégueulasses.
T’as pas idée du nombre de filles qui le font pas d’ailleurs. Les mecs j’imagine que c’est pareil mais je peux moins facilement squatter leurs chiottes au boulot pour faire des statistiques.
En bref, j’ai beau savoir que les gens sont des porcs, ça me fera toujours halluciner.
je suis en vacances donc c’est mort
alors certes y’a l’interweb à disposition tu penses bien
mais tu penses bien aussi que j’ai pas forcément que ça à foutre de mes journées
sauf là tout de suite
on en reparle dans une dizaine ou un peu moins
bisou
Et elle est bonne aussi. Et nan, je te parle pas de ma voisine, ma voisine n’est pas bonne: elle est chiante. (Et voilà qui me promet quelques charmants keywords, mais un peu moins que ma voisine suce des chupa chups en montant l’escalier. Ce qui est vrai aussi mais on s’en fout complètement.)
Tant qu’on est dans la lancée là et comme j’ai toujours autant besoin de vacances, et bien je continue de m’énerver sur des conneries au boulot. Bon c’est pas ça qui m’empêche de dormir hein je te rassure, c’est plutôt le pollen/l’air moisi de cette ville/la pollution qui m’empêchent de respirer.
Mais le débat n’est pas là , la nouvelle blague c’est qu’il faudrait songer à nous montrer un peu plus gentils avec ce pauvre client qu’on martyrise genre all day long. Tu auras constaté que je dis “nous”, je suis donc pas la seule à m’agacer de ses conneries et je penserai bien évidemment à me remettre en question le jour où ce sera le cas.
Il s’avère que nous sommes quatre à travailler là -bas en ce moment et que sur les quatre il atteint le score honorable de 100% des présents échafaudant des plans plus ou moins violents pour l’éliminer. Tu m’étonnes qu’on est pas très gentils. (Et si t’as raté le début je te résume vite fait: mon travail dans la vie c’est d’être prestataire pour une boite informatique et le sus nommé client est donc notre chef bien-aimé sur place. C’est clair ?)
Ouais ! Nous ne sommes pas gentils avec lui !
Il est allé se plaindre chez Patron ! Faudrait, en gros, qu’on lui montre un peu plus de respect et d’amour il parait sauf que pour ça, déjà je t’explique, faudrait qu’il commence par être moins con.
En exemple concret de sa bêtise crasse je vais te donner ses dernières idées en date, c’est tout frais, ça date de ce matin:
Petit Un: on ne doit pas dire aux utilisateurs qu’il y a un problème (même récurrent). C’est à dire que si t’as un logiciel qui plante depuis un an toujours sur le même truc, t’es pas au courant et il n’y a pas le problème. Donc, toi tu passes pour une grosse conne juste parce qu’ils n’ont toujours pas trouvé de solution à l’histoire mais que cette bande de branquignoles ne veut surtout pas qu’il soit dit qu’ils sont mauvais. (Entre nous, ce n’est un secret pour absolument personne là -bas.)
Petit Deux: Il ne faut pas dire aux utilisateurs que le matériel c’est de la merde. Soit, admettons, sur le principe je suis à peu près d’accord. En ce qui me concerne, je n’ai jamais dit à quiconque (à part vous) que le matériel c’est de la merde. (Je vous ai déjà dit de pas acheter des portables de la série R de Toshibouse ?) Maintenant, si un mec arrive en me disant “Ce portable c’est vraiment de la merde.” Je vais pas le contredire tu vois, faut pas rêver, les gens ils parlent entre eux et ils savent très bien que ceux de Machin et de Truc ça fait 4 fois qu’on les change parce qu’ils sont tombés en panne.
Et bien non ! Il faut que j’aie (enfin nous mais je te donne mon avis là ) un discours rassurant envers l’utilisateur. Et donc que je le prenne pour un con en lui vantant les mérites de ce merveilleux matériel que la direction a spécialement sélectionné pour cette population sensible dont il était déjà question au-dessus et qui tient tellement bien la route alors qu’il sait pertinemment que c’est juste du caca avec une coque en plastique (plutôt fragile) autour.
Et bien moi j’ai dit non à client d’amour que je kiffe à donf. Je veux bien être sympa et faire mon boulot correctement mais je refuse catégoriquement qu’on me prenne pour une conne parce qu’ils sont mauvais. Je lui ai donc répondu que okay, je dirai pas que c’est de la merde, je répondrai: “Je n’ai pas l’autorisation de critiquer le fabuleux matériel fourni par votre société. pour toute réclamation merci de contacter directement [insert nom de notre chef vénéré here] qui pourra vous confirmer qu’il n’y a aucun problème et que tout fonctionne parfaitement. Ces pannes à répétition sont une vue de l’esprit.”
Faut croire que j’ai sodomisé sa susceptibilité et qu’il a pas l’habitude, il l’a mal pris.
Nan mais comment veux-tu que j’éprouve ne serait-ce que l’équivalent de l’épaisseur d’un poil de couille de respect pour un trou de balle pareil. Srsly ?
Tu veux que j’te dise ?
Ce putain de boulot est en train de finir de me transformer en vraie connasse.
Attention hein, j’te dis pas qu’avant j’étais sÅ“ur sourire faut quand même pas déconner mais en général c’était plutôt sur le ton de la rigolade que j’envoyais bouler tout le monde. Maintenant j’ai tendance à supporter nettement moins facilement certaines choses. Depuis quelques temps même, j’ai franchement plus envie de voir du monde. Ils sont vraiment trop cons les gens.
En réalité, je pense pas qu’ils le soient plus qu’avant, c’est juste que j’épuise déjà toute ma patience au boulot et que j’arrive plus à faire les efforts nécessaires à une cordiale sociabilisation tu vois (enculé).
Pourquoi mon boulot est fatiguant ?
Et bien en grande partie parce que toute la journée j’ai des gens qui pleurnichent (ou gueulent) dans le téléphone que ça marche pas et que c’est trop lent et c’est toujours de la faute du matériel ou des fois, limite de la mienne. Sauf qu’il s’avère que dans déjà plus ou moins 68% des cas (hors taxe) je ne peux rien pour eux parce que leur problème n’est ni matériel ni logiciel, ils sont juste crétins (ou n’ont pas envie de réfléchir une seconde).
Moi le mec avec pas loin de 14000 messages non lus dans Outlook et qui m’appelle pour me dire “ça rame les mails” ça me fait rigoler, la connasse qui voit pas pourquoi le pc s’est éteint tout seul et se rallume plus alors qu’elle vient juste de brancher une bouilloire sur le bloc de prises j’ai juste envie de lui raccrocher au nez, celle qui n’a pas sauvegardé une seule fois son document Word en 3h de boulot, j’ai envie de lui dire “tu l’as perdu: bien fait pour ta gueule”.
L’autre jour, y’a un mec qui a débarqué à 13h30 dans le bureau (on est fermés entre 12h30/13h30) en gueulant que son PC marche plus, que y’en a marre de ce matériel de merde, que c’est inadmissible que personne ne soit joignable entre midiédeu blablablablablaaaaaaaaaa. Alors toi t’y vas croyant quand même trouver un truc balèze un peu et bien non: tu killes le processus Word et miracle ça remarche. Et quand tu demandes au mec pourquoi il a pas eu l’idée de redémarrer son poste pour voir il te répond: “Moi l’informatique j’y connais rien.”
Moi j’ai juste envie de te dire: connard.
Donc tu comprendras que, devant supporter des conneries de ce genre toute la journée, j’ai un peu tendance à atteindre facilement les bornes des limites de mon agacement. Et encore là je te parle que des utilisateurs, je te cause pas, par exemple, des experts supposés gérer les trucs un peu compliqués et pour qui la panacée est: refaire le poste.
N’empêche qu’il y a des gens, je me demande comment ils s’en sortent au quotidien. P’tet qu’ils appellent le dépanneur dès qu’un truc marche pas, avant même de vérifier si la prise électrique fonctionne. P’tet aussi qu’ils font cuire les pâtes dans de l’eau froide et qu’ils se torchent le cul avec du papier de verre.
12 jours avant les vacances, 12 jours…
C’est comme ça chez cretin.fr
Par exemple tu vois j’ai résilié chez eux il y a plus ou moins un mois. J’en avais marre que la hotline me dise que c’était ma faute si ça marchait pas alors qu’en fait moi je savais très bien que la Freebox était en train de mourir.
Du coup je m’suis énervée et j’ai appelé Numericable qui ouvrait une ligne dans mon salon à peine une semaine plus tard.
Mais c’est pas pour leur faire de la pub que j’te raconte. Aujourd’hui, alors que le 10 Juin j’ai renvoyé FreeboxS et lettre de résiliation dans un joli carton recommandé comme c’était demandé, j’ai reçu une lettre de Free.
Si je paye pas ils vont me couper ma connexion Internet. Too bad. ://
Je leur dois 22€ parait.
J’ai été voir la facture, dans le total y’a 7€ de frais parce que quand ils ont essayé de prélever la dernière fois ma banque leur a dit (poliment) d’aller se faire enculer. Les 7€ ils vont se les mettre dans le fion parce que je les ai prévenus sur ma lettre recommandée d’il y a un mois que je stoppais les prélèvements et qu’ils n’avaient qu’à m’envoyer la facture. J’estime donc que c’est pas mon problème s’ils ne savent pas lire ou s’ils traitent leur courrier avec 6 mois de retard.
Ce qui m’amène d’ailleurs à la réflexion parenthèsale suivante: d’accord, quand t’envoies des trucs en recommandé t’as une preuve de départ et une d’arrivée mais qu’est-ce qui, à part ta bonne foi, prouve ce que t’as mis dans l’enveloppe ? - fin de la parenthèse
Ensuite il reste 15€ de “Frais d’activation à perception différée” je te cite oué, j’utilise pas des mots savants comme ça moi, j’ai déjà eu du mal à comprendre ce que ça voulait dire. Bon, théoriquement, je les dois pour de vrai vu que quand j’ai signé le contrat je le savais qu’il y avait une histoire de 90€ dégressifs blablabla à la con. En plus, je suis plutôt honnête dans la vie comme fille.
Maintenant, je me dis, est-ce que tu crois franchement qu’ils vont m’envoyer un huissier pour récupérer 15€ ? Sans compter le fric que ça va leur coûter en recommandés avant même d’en arriver là . (Vu que moi, je vais pas les chercher les recommandés, faut pas rêver.)
Du coup je pense que je vais attendre un peu pour voir comment ça se passe. Et puis, je l’ai jamais reçue cette lettre après tout.
I’m definitely in love with The Cure.
Et c’est pas seulement à cause de cette fois, à Grenoble, ou Mr Fat *full of drugs* Bobby, a sorti en me regardant: “I think we met before. Maybe in a dream.”
Oui, je vais m’en souvenir toute ma vie de cette putain de phrase. Mais c’était en 2000 et j’étais déjà amoureuse avant d’abord.
La vérité c’est que j’arrive plus vraiment à les écouter, c’est même devenu plutôt rare depuis quelques années. C’est pas que j’ai plus envie ou que j’aime plus, bien au contraire, c’est juste que chaque fois ça me fout dans des états pas possibles et je supporte plus ou moins selon les jours.
L’adolescence c’est facile pour personne, tout le monde se prend de plus ou moins grosses baffes dans la gueule, c’est la vie qu’ils disent. Moi mes baffes je les ai prises avec The Cure dans les oreilles, j’écoutais rien d’autre. La fin des années collège, le lycée, la fac, les bons, les moyens et les mauvais moment. Kiss Me³/Pornography/Faith en boucle dans mon vieux walkman, le son pourri des K7, one hundred years, disintegration, faith, primary, rembobine, one hundred years, disintegration, faith, primary, rembobine, one hundred years, disintegration, faith, primary, rembobine. L’écouteur planqué dans la manche du pull (noir) pour continuer à écouter pendant les cours sans se faire gauler again and again and again and again and again and again… Trop d’émotions qui reviennent quand j’écoute play for today, lovesong, 10.15 saturday night, strange day, M ou tellement d’autres.
Même certains titres que j’ai du mal à supporter en version studio tellement je les ai entendus comme In Between Days ou Friday I’m in Love me font monter les larmes aux yeux quand je les entends en live.
J’ai souvent du mal avec les fans hystériques/happy/sautillants que j’ai pu croiser à leurs concerts, j’arrive pas à voir ce groupe comme je verrai un Depeche Mode, pour qui je suis effectivement une fan hystérique/happy/sautillante. J’ai jamais cherché à être au premier rang, si je suis dans la fosse j’ai besoin d’espace autour de moi, on peut être 15000 dans la salle, je suis seule avec eux et le reste du monde disparait quelques heures, pas la peine de venir avec moi d’ailleurs.
J’ai vu The Cure live une dizaine de fois (pas toujours bonnes) et chaque fois c’est pareil, du début à la fin je suis complètement déconnectée de la réalité et il me faut plusieurs jours pour m’en remettre. A force j’ai même donné un nom à cet état: le SPCC (Syndrome Post Concert de Cure - oué rien que ça) et je l’aime bien cette sensation, pas faim, pas sommeil, les nerfs à fleur de peau, juste envie d’y retourner et que ça ne s’arrête jamais… Must fight this sickness find a cure.
Tout ça parce que sur Virgin 17 ils passent le concert enregistré à Bercy en 2008 et que je m’étais jurée d’enregistrer mais de pas regarder maintenant et que j’ai regardé quand même et que ça fait mal mais que putain j’adore ça.
Et c’est fini, et merde.
Et voilà comment niquer une journée.
Le matin, le nez dans ton café tu te dis que nan, vraiment, tu peux plus blairer la gueule de ce blog. Et ni une ni deux, tu te retrouves à traquer de l’image sur google, à détourer, découper, déplacer, copier, coller et mine de rien tu passes pas loin de 6h sur Toshop ou le nez dans ton css.
Tant mieux j’vais te dire, fallait surtout pas que je sorte j’ai 81€ pour finir le mois - et nous sommes le 11 oui merci. Demain j’irai voir dehors, c’est moins risqué, tout est fermé le dimanche (du moins presque et pour l’instant.).
Et aussi demain soir, y’a le bal de ces pompiers-là , ira, ira pas ?
[edit: alors évidemment IE fout la merde. Tu parles d'une surprise.]
[edit 2: ça, c'est fait.]
C’est la dernière putain de fois que j’oublie mon casque audio pour prendre le train. En plus j’avais Coraline à regarder je me disais que le trajet allait passer vite et bien que nenni ! J’avais déjà fait le coup une fois et je m’étais bien emmerdée tout le long, vu que j’avais également trouvé le moyen d’oublier mon bouquin, mais cette fois en plus il a fallu que je me cogne la vieille qui a envie de parler.
Tu connais pas la vieille qui a envie de parler ? C’est une cousine éloignée de la vieille qui fait des pâtes mais en plus chiant parce que bruyante. Tu vas me dire, faut pas répondre à ces gens-là sinon c’est mort. Et bien c’est exactement ce que j’ai fait. Manque de chatte, ça l’a pas découragée que je lui réponde pas et que je me retourne même pas quand elle me racontait sa fucking cure thermale dans les Pyrénées et qu’elle arrive à Lille à minuit et qu’elle sait pas si son mari va se réveiller quand elle appellera alors qui c’est qui va venir la chercher y’a bien une navette mais bon elle sait pas trop si à ces heures indues… Remarque c’est mieux que je lui ai pas répondu parce que je lui aurai p’tet juste dit “Ferme ta gueule la vieille tu nous fais chier !”
Oui je dis “nous” parce que voyant que je ne répondais pas à son “C’est quoi la montagne là -bas ? Vous savez vous ?” assorti d’un vieux coup de coude des fois que je me sois endormie, elle a essayé avec le vieux de l’autre côté de l’allée qui lui a répondu, je cite: “J’en ai aucune idée, je vais y réfléchir et je vous dirai ça.”
Après, au bout d’une bonne vingtaine de minutes de blablablabla[...]blablabla[...]blablabla, ses tentatives pour établir une amorce de communication se sont espacées. De là à dire qu’elle a compris par contre, faut pas rêver.
Y’a des gens ils arrivent à parler à n’importe qui comme ça et à faire genre ils s’intéressent pour de vrai et bien pas moi. Nan mais j’arrive déjà pas trop à faire ça avec les gens que j’aime bien, même si je fais des efforts tu vois, alors les vieilles du Nord je m’en bats quoi.
Sinon, le concert c’était pas mal merci. Sauf que le son était très très pourri. J’estime que si je suis obligée de m’enfoncer les doigts dans les oreilles parce qu’il y a trop de basses par moment, c’est que c’est mal réglé tavu. Après c’était bien parce que quand on aime c’est toujours bien finalement même si je les ai vus déjà plus en forme que ça.
Ce que j’aime pas, par contre, ce sont les connasses qui viennent aux concerts en sandalettes/tongs/spartiates et qui gueulent qu’elles se font marcher sur les pieds et que ça fait mal. Tu f’ras gaffe, t’es pas au concert de Franck Mickaël là et t’apprendras que quand Dave ondule du fessier, forcément, derrière ça pousse pour aller y voir de plus près. :}~~ (Sale connasse !)
Alors nan, je t’ai pas fait la blague du come back pour me rebarrer derrière, j’ai juste émigré quelques jours du côté de la ville de la blanquette, du carnaval et des trépanés pour quelques jours. Du coup à la campagne à part les orages, les coups de soleil et la piscine à 29° il se passe pas grand chose.
Demain par contre si tu me cherches, tu me trouveras du côté de Carcassonne vu que Dave *hottie* Gahan et son tourteau d’acolyte ont prévu de jouer quelques notes dans une ambiance intimiste sur la place du village.
Commedab quoi, on se refait pas.
Bon par contre j’ai oublié d’enregistrer Joséphine.
très jeunes de préférence.
Je sais pas trop si je dois commenter cette information parce qu’après on va encore dire que je suis raciste, pas fréquentable et tout. Alors je vais juste te citer quelques extraits choisis de l’article publié chez Nord éclair pas plus tard que ce matin.
Jeudi soir vers 18 h 30, une patrouille de police arrête un jeune homme pour défaut de permis et d’assurance. [...] Le ton monte. [...] Une jeune Roumaine prend un bébé d’un an des bras d’un homme du camp et s’interpose. Les policiers pensent qu’elle s’en sert pour empêcher l’interpellation, comme bouclier en quelque sorte. Il n’en est rien.
Elle s’empare de l’enfant par un bras et une jambe et frappe une première fois un policier. Puis saisit l’enfant seulement par un pied et frappe à nouveau. [...] Mais ce n’est pas tout : des femmes se dénudent, envoient des giclées de lait maternel ( ! ) sur les fonctionnaires. Et un homme du camp se mutile : il s’entaille le ventre sur 20 cm.
A mon avis ils étaient bouleversés par la mort de Michael Jackson. Je ne vois que cette explication.
