MégaDiet

Merci les Google Ads, je savais pas trop comment m’y prendre pour perdre 30kg vite fait là !

Mais quand même je me demande, pas si y’a des gens assez cons pour essayer parce que si ce genre de pub existe c’est que la réponse est “oui bien sûr”, mais plutôt: si j’affiche cette pub sous le nez de 100 gens, combien seront assez cons pour y croire et cliquer ?

Tu remarqueras que j’ai pas linké mais j’ai laissé l’url tout de même, au cas où des cons passeraient par là.

Ambiance

Bon t’sais va falloir que je retrouve mon impressionnant quota de visiteur/jours comme sur darkitioude et ça va pas être facile, sauf avec quelques keywords bien placés évidemment mais ça serait tricher pour ramener du public quantitatif bien plus que qualitatif( (Alors oué, si y’avait du qualitatif ici ça se saurait, je te l’accord volontiers.) et moi je triche pas trop dans la vie. (Sauf au Monopoly quand je fais la banque mais ça, c’est pas comme si personne le faisais.) N’empêche que je te spoilerai quand même sans doute dès ce soir les secrets merveilleux de cette nouvelle saison de secret story qui s’annonce totalement prometteuse puisque même Greg le *parait-il* millionnaire a refusé d’y aller. Alors bon à vue de nez là tout de suite et sans être Madame Soleil, je t’annonce de la mégabonne, du mannequin un peu con, du sportif bien gaulé, de la bimbo, des nichons et du super gay caricatural. Le casting habituel de TF1 quoi. On en reparle promis…

Va falloir m’excuser la confusion et le brouillonesque du retour, c’est pas facile, facile de s’y remettre surtout quand on a pris l’habitude du résumé en 180 caractères instantané.

Je venais pas causer d’un truc précis là tout de suite, on verra plus tard pour Lagaf’ qui va ressusciter Le Juste Prix sur TF1 cet été. Déjà, je suis pas trop pour le come back des jeux 80’s particulièrement si ça doit se passer sans les Roy/Risoli et autre Christian Morin. De toute façon ça va faire comme la roue de la fortune leur histoire sauf que la pute à gros nichons sera sur la tyrolienne au lieu de tourner les cubes et la super vitrine sera à chier parce qu’à l’époque le canapé en croûte de cuir vert olive Confo ça faisait rêver la ménagère mais que maintenant qu’on est tous des supermaster du pouvoir d’achat, va falloir aligner du cadeau un peu plus glamour pour faire envie. (Éventuellement, la pute sus citée peut resservir pour l’occasion. Pour laver les vitres ou passer l’aspirateur gratuit pendant un an j’veux dire bien entendu.)
Tu vas voir, avec un peu de bol, bientôt, Valérie Damidot va nous présenter Hugo Délire. (Ah oué, tu l’avais oublié celui-là hein !). En attendant ce jour béni, tu peux aussi aller chez Monde de Merde voter pour la pouffe du paf.

Sinon, côté boulot on a quand même fini par se débarrasser définitivement de Glandine/Dugland (Pour ceux qui débarquent, se référer aux archives @work). Il va sans dire que ce n’est pas une grande perte, on a bien fêté son départ tous les jours pendant une bonne semaine. Depuis, l’ambiance est nettement plus détendue dans le bureau tu t’en doutes, on se demande pas vraiment pourquoi. Alors bon évidemment, tout est relatif, on a perdu en tension avec trouduc pour en gagner avec le client qui, en plus d’être toujours le même, est encore un peu plus con qu’avant. Ah ça, y’a jamais de crise pour la bêtise.
Pour te donner un vague ordre d’idée, si l’image sur l’écran qui diffuse la propagande interne vers la machine à café est verdâtre ça passe avant le mec qui a plus de PC parce que son disque dur a cramé. Nous n’avons pas tout à fait les mêmes valeurs. Notez bien que je m’en fous, moi je suis payée pareil à la fin du mois. Mais parce que c’est la crise madame (oué encore) et les primes à la fin du mois quand tu fais plus que bien ton boulot, c’est fini. Du coup, tu comprendras aisément que je passe mes journées sur facebook ou sur bubble shooter et que je les emmerde en plus. Surtout que la majeure partie de mon boulot consiste maintenant à changer les consommables d’imprimantes (vu qu’il semblerait que les gens soient trop cons pour le faire eux-mêmes) et à faire le secrétariat du chef de l’IT. (Et aussi des fois à répondre: “Ah non, on gère pas la clim/la plomberie/l’électricité/whatever madame, c’est l’informatique là et même pour ça des fois on est pas au top.”). Heureusement que ma fiche de paye indique toujours Technicien Micro & Réseau parce que je me poserai des questions sinon. Quoique je m’en pose quelques unes tout de même dans la mesure où mes connaissances en réseau se bornent à brancher un câble sur un p’tit suisse j’avoue. (Ah ça, faut suivre, finie la glandouille…)

Chaude Line

(Oué j’ai des références que t’imagines même pas.)

Extrait de boulot:
Une Dame: Y’a pas de réseau dans la salle de réunion Machin
Nemi: Bah regardez sous la table y’a un p’tit switch qui doit être débranché.
La dame: Un p’tit Suisse? Vous vous foutez de moi ?
Nemi: -__-’

Comme quoi, ça change pas tavu.

Et pis t’énerves pas tu vois, je vais revenir. Si t’étais attentif une seconde t’aurais noté que j’ai importé pas mal d’archive déjà. Bon je fais ça à l’arrache et à la main vu que vous êtes tous aussi mauvais que moi et qu’il y en a pas un pour m’aider mais d’un autre côté, ça me permet de faire du tri et de virer pas mal d’inutile.
L’emmerdant c’est que vous pouvez dire adios à tous vos charmants commentaires, vu que j’ai pas du tout l’intention de les importer un par un ceux-là. Notez que je suis pas certain qu’ils entraient dans la catégorie ‘utile’ de toute manière.

Bisou.

Nan mais…

… pourquoi tu veux que je blogue ? Y’a Facebook. \o/

(mais éventuellement je recommencerai si on me dit comment importer simplement sur un même wordpress les posts contenus dans 2 bdd parce que j’ai vraiment pas envie de me casser le cul à chercher. Après je rouvre Darkitioude p’tet! Ouala !)

Souvenance.

Y’a des trucs comme ça, quand t’es gosse ça te marque.
Je sais tu veux un exemple parlant. Donc, jour de bonté, variés exemples je te donne:

C’est plus clair là ?
J’avais pas vu ça depuis plus ou moins 20 ans je m’en rappelle toujours aussi bien.

Interlude spécial gros cul

Ils vont mettre en vente une pilule anti-obésité.
En vente libre… Je te traduis: sans ordonnance.

Moi je dis c’est bien pour les obèses. Même si dans au minimum 68% des cas j’estime qu’ils n’ont qu’à bouger leur cul du canapé et arrêter de bouffer des chips. Bien entendu ce n’est que mon avis et je m’inclus dans le (gros) tas. Je râle que j’ai du gras mais je vais pas courir dans les champs pour autant -> bien fait pour ma gueule. Même si en fait je mange pas trop de chips moi.

C’est pas pour autant que je vais me jeter sur Alli (C’est son nom). Après 30 ans de vie sur cette terre, je commence enfin à me faire à l’idée que oui j’ai du gras et je me dis que finalement tant pis, il va bien falloir que je me décide à faire avec. Surtout que j’ai pas vraiment l’intention de m’affamer (ni d’avaler n’importe quoi merci.). Je suis assez désagréable comme ça au quotidien, je vous laisse imaginer le tableau si en plus j’arrête de bouffer.

Dans la mesure où tout le monde n’est pas aussi raisonnable (ni modeste) que moi et comme pas mal de gonzesses seraient prêtes à avaler n’importe quoi pour perdre 100g, je me demande si les mecs qui laissent vendre des trucs pareils librement réfléchissent un peu.
Je te parle pas du labo qui a créé la pilule et donc le but principal n’est pas de guérir finalement mais de faire du pognon (Et je dis pas ça parce que c’est le concurrent de la boite qui paye mon misérable salaire.), je te parle des gens qui valident la distribution de ce type de produits et qui, a priori, ne devraient rien avoir à y gagner. Je te dis a priori parce que, en toute objectivité bien sûr, ça sent le pot de vin à plein nez dans le secteur. Et je dis pas ça non plus parce que moi, j’ai rien touché.

Si tu veux mon avis (et même si tu t’en fous): il va être beau le résultat. N’importe quelle petite connasse accro aux régimes parce que tu vois, être maigre c’est beau va se jeter dessus.
Ceci dit, je vous le conseille pas, il semblerait que le principal résultat obtenu pour les gens qui prennent cette pilule de la hype sans être obèses et suivre le régime qui va avec, soit une chiasse monumentale.

Au vu de cette conclusion, une question s’impose: faut-il d’ores et déjà commencer à s’inquiéter d’une éventuelle pénurie de pq ?

Bob is my Co-pilot

aka Cure Toujours.

Incurable la meuf.

Et pendant qu’on y est, mon top 3 de la semaine sera:

1- Sleep When I’m Dead
2- The Scream
3- It’s Over

Bon je dis de la semaine mais il est fort possible que demain déjà il soit différent.
On va pas s’en sortir je vous le dis.

Si tu sais pas de quoi je parle, demande à Dieu.

La modestitude

Ségolène Royal a dit : “J’ai inspiré Obama et ses équipes nous ont copiés” !

Tu rends compte ou pas?
Comment on peut avoir la tête assez grosse pour prétendre un truc pareil ? Sans compter qu’il a bien fait de pas trop copier parce que lui, il a gagné me semble.

Tu vois là, si j’avais le temps, je créerai un groupe sur facebook qui s’appellerait: “Si toi aussi tu as inspiré Barack et qu’il t’a copié tes idées.” Mais j’ai pas bien le temps. Ou la flemme oui, surtout même.

Parce que moi aussi j’ai inspiré Obama tavu, il m’a copiée même, mon blog est noir et lui aussi.

Vite fait

- L’arrêt de la pub sur France Télévision: j’en ai rien à foutre, c’est pas comme si je regardais. Limite j’aurai préféré qu’on en mette un peu plus et qu’on baisse la redevance. (Enculés)

- Empêcher les jeunes qui brûlent les voitures de passer leur permis de conduire: “LOL“, mon pauvre Nicolas, c’est pas comme si ces jeunes-là attendaient ton autorisation pour conduire tu sais.

- Je peux VRAIMENT plus me blairer les téléphones portables qui sonnent au resto depuis que je suis accro à Diner Dash.

-_-’

Bonne année mon cul !

Oui c’est un titre récurent chez moi et je ne remercierai jamais assez son auteur.

Je suis nulle pour les vÅ“ux de nouvel an et j’aime pas ça.
Déjà, j’ai du mal avec les SMS impersonnels style “j’écris ça vite fait et je l’envoie à tout le répertoire comme ça c’est torché.” En vérité, au moins 75% des gens qui t’envoient leurs vÅ“ux n’en ont strictement rien à foutre que tu passes une bonne année ou pas, c’est juste parce que quelqu’un a décidé que le 1er de l’an il faut souhaiter la bonne année. Sinon t’es super mal vu.

Moi je m’en fous un peu d’être mal vue, j’ai l’habitude et je souhaite une bonne année aux gens que j’aime pour de vrai. Pour les autres c’est pas que je m’en fous mais j’ai jamais souhaité le malheur de personne à la base (sauf peut-être celui de Dugland.) et c’est pas parce que je ne t’envoie pas de carte que je te la souhaite mauvaise il me semble.

Le mieux j’crois que c’est au travail. Toute la journée pendant 1 mois, les gens ils te souhaitent une bonne année. Alors merci c’est gentil mais déjà je te connais pas des masses donc venant de toi je pense pas que ce soit très sincère et ensuite je sais jamais quoi répondre. D’ailleurs si vous avez un stock de réponses toutes faites autre que “MerciToiZaussi”, j’accepterai bien volontiers vos dons.

Sur ce je vous laisse, en vous la souhaitant bien agréable quand même.

Bisous.