Top crédibilité

Entendu hier soir, entre deux coups de zapette, dans je ne sais plus quelle génialissime série française et concernant l’activité professionnelle d’un nouvellement décédé:

“Il était connu, c’est un compositeur de bootleg tendance pre-rock et bastard punk.”

Scuse-moi les dialogueux là, c’est bien joli de vouloir utiliser des termes de jeunes pour déringardiser vos séries (de merde) vu que ça suffit pas de pomper CSI mais faudrait voir à réviser vos définitions avant d’écrire des conneries. Et ce, même si on sait parfaitement que le fait que vous racontiez n’importe quoi ne va sans doute pas perturber le cerveau disponible de tante Gertrude plus qu’il ne l’est déjà.

Enfin steuplai hein, bien entendu.

Flashback

Vachement dans la modernitude déjà avec l’orchestre sans fil.

Star Wars - Episode -27

René Vador: “Moi, les menteurs ça me donne de l’asthme”
Stéphane Skywalker: “C’est ta mère l’asthmatique !”

Summer of the 80’s

Parce que comme tout le monde le sait, c’était vachement mieux avant.

Du coup sur Arte, tout l’été, le mardi et le jeudi c’est le true revival 80’s de la mort qui tue présentée par m’sieur Philippe Manoeuvre lui-même vu qu’il a arrêté de faire le clown sur M6 pour les vacances.
Bon, comme de parazar, ce soir y’a quand même beaucoup de Michael, un peu de Prince et un poil de cul de Nomi (j’ai pas dit de nEmi okay ?) sur la fin. (Mais lui faut quand même être assez calé 80’s pour savoir qui c’est si on était gosse à l’époque.)

On notera quand même Moonwalker à 22h40.

Sinon mardi prochain à 22h15:

un best of des concerts de Montreux entre 1980 et 1989, avec notamment les Stray Cats, Level 42, Rickie Lee Jones, The Pretenders, The Nits, Elvis Costello, Kool & the Gang… En parallèle, des reportages en coulisses et des interviews, où les artistes invités racontent “leurs” années 80.

C’est beau.

Pour la rigolade tu peux aussi tester tes connaissances 80’s (J’te donne pas mon score tu voudras pas jouer sinon.), et si t’es veinard et que tu tombes sur la bonne question, apercevoir Dave Gahan en zlip. (Oui bon tout le monde l’a déjà vu mais ça fait toujours rigoler hein !)

(no) Secret (at all) Story

Ah bah je t’avais prévenu moi, je dis donc je fais. Si ce n’est que je vais pas te balancer les secrets vu que Morandini l’a déjà sans doute fait depuis au moins 2 semaines.

Par contre je voulais féliciter TF1 pour le super casting.

BRAVO ! On a la totale.

Bon je t’avoue j’ai pas tout regardé, c’était trop chiant, mais déjà dans les 15 premières minutes on avait le mannequin trop de la hype qui arrive straight from LA et qui est marié (mais pas fidèle) à une poufiasse siliconée ex-femme de je sais plus trop qui et la bimbo blonde (Angie aka Jenny_qui_a_bossé_pour_TF1 dans la vraie vie), demi-sœur inavouée de Loana avec de gros nichons (95G elle a dit me semble) et 2 clébards puants Angel et Gucci (tu vois le truc à peu près ?). Devine qui va se faire brasser dans la piscine cette année ?

J’te signale au passage que les candidats arrivent “dans une voiture électrique” steuplai, démarche totalement écolo c’est la classe. Avec l’énergie qu’ils claquent rien qu’en lumière ils se foutent pas un peu de la gueule du monde eux ? Sans compter que leur voiture de sport électrique, à mon avis tu fais 10Km avant de devoir recharger.

Bref, après, les autres candidats j’ai vaguement suivi, t’as le bad boy latino (en gros le même que celui qui niquait la princesse l’année dernière), un cousin pas trop éloigné de Michael Vendetta (le plus beau et le plus modeste du monde), Cindy, qui doit faire genre 45Kg et qui sort “je suis ronde et je l’assume” (pute quoi), un pseudo-trav (et sa femme), une chanteuse de bal luxembourgeo-portugnoule (dont le super secret est de s’être tapé un footballeur), un clone (langue-de-pute) de Vincent McDoom et quelques autres complètement insignifiants mais tout aussi chatoyants…

Sinon, comme d’habitude, il n’y a ni moche, ni gros, ni gens normaux quoi…. Par contre, il parait qu’il y a un QI 130++ dans le tas. Ce qui nous prouve bien qu’avoir un gros QI n’empêche pas d’être assez con pour aller s’exhiber sur TF1.

C’est tout pour le moment comme ils disent. Et même pour un bon moment vu que je pense pas que je reviendrai sur le sujet, j’ai pas trop l’intention de suivre. Évidemment on en causera si ça nique, si ça se bat ou si y’a du ragot sale à colporter, mais juste parce qu’on aime bien ça.

En attendant, bon week-end les gens !

Ambiance

Bon t’sais va falloir que je retrouve mon impressionnant quota de visiteur/jours comme sur darkitioude et ça va pas être facile, sauf avec quelques keywords bien placés évidemment mais ça serait tricher pour ramener du public quantitatif bien plus que qualitatif( (Alors oué, si y’avait du qualitatif ici ça se saurait, je te l’accord volontiers.) et moi je triche pas trop dans la vie. (Sauf au Monopoly quand je fais la banque mais ça, c’est pas comme si personne le faisais.) N’empêche que je te spoilerai quand même sans doute dès ce soir les secrets merveilleux de cette nouvelle saison de secret story qui s’annonce totalement prometteuse puisque même Greg le *parait-il* millionnaire a refusé d’y aller. Alors bon à vue de nez là tout de suite et sans être Madame Soleil, je t’annonce de la mégabonne, du mannequin un peu con, du sportif bien gaulé, de la bimbo, des nichons et du super gay caricatural. Le casting habituel de TF1 quoi. On en reparle promis…

Va falloir m’excuser la confusion et le brouillonesque du retour, c’est pas facile, facile de s’y remettre surtout quand on a pris l’habitude du résumé en 180 caractères instantané.

Je venais pas causer d’un truc précis là tout de suite, on verra plus tard pour Lagaf’ qui va ressusciter Le Juste Prix sur TF1 cet été. Déjà, je suis pas trop pour le come back des jeux 80’s particulièrement si ça doit se passer sans les Roy/Risoli et autre Christian Morin. De toute façon ça va faire comme la roue de la fortune leur histoire sauf que la pute à gros nichons sera sur la tyrolienne au lieu de tourner les cubes et la super vitrine sera à chier parce qu’à l’époque le canapé en croûte de cuir vert olive Confo ça faisait rêver la ménagère mais que maintenant qu’on est tous des supermaster du pouvoir d’achat, va falloir aligner du cadeau un peu plus glamour pour faire envie. (Éventuellement, la pute sus citée peut resservir pour l’occasion. Pour laver les vitres ou passer l’aspirateur gratuit pendant un an j’veux dire bien entendu.)
Tu vas voir, avec un peu de bol, bientôt, Valérie Damidot va nous présenter Hugo Délire. (Ah oué, tu l’avais oublié celui-là hein !). En attendant ce jour béni, tu peux aussi aller chez Monde de Merde voter pour la pouffe du paf.

Sinon, côté boulot on a quand même fini par se débarrasser définitivement de Glandine/Dugland (Pour ceux qui débarquent, se référer aux archives @work). Il va sans dire que ce n’est pas une grande perte, on a bien fêté son départ tous les jours pendant une bonne semaine. Depuis, l’ambiance est nettement plus détendue dans le bureau tu t’en doutes, on se demande pas vraiment pourquoi. Alors bon évidemment, tout est relatif, on a perdu en tension avec trouduc pour en gagner avec le client qui, en plus d’être toujours le même, est encore un peu plus con qu’avant. Ah ça, y’a jamais de crise pour la bêtise.
Pour te donner un vague ordre d’idée, si l’image sur l’écran qui diffuse la propagande interne vers la machine à café est verdâtre ça passe avant le mec qui a plus de PC parce que son disque dur a cramé. Nous n’avons pas tout à fait les mêmes valeurs. Notez bien que je m’en fous, moi je suis payée pareil à la fin du mois. Mais parce que c’est la crise madame (oué encore) et les primes à la fin du mois quand tu fais plus que bien ton boulot, c’est fini. Du coup, tu comprendras aisément que je passe mes journées sur facebook ou sur bubble shooter et que je les emmerde en plus. Surtout que la majeure partie de mon boulot consiste maintenant à changer les consommables d’imprimantes (vu qu’il semblerait que les gens soient trop cons pour le faire eux-mêmes) et à faire le secrétariat du chef de l’IT. (Et aussi des fois à répondre: “Ah non, on gère pas la clim/la plomberie/l’électricité/whatever madame, c’est l’informatique là et même pour ça des fois on est pas au top.”). Heureusement que ma fiche de paye indique toujours Technicien Micro & Réseau parce que je me poserai des questions sinon. Quoique je m’en pose quelques unes tout de même dans la mesure où mes connaissances en réseau se bornent à brancher un câble sur un p’tit suisse j’avoue. (Ah ça, faut suivre, finie la glandouille…)

Interlude Culturel

Je suis bien confuse mais j’ai pas trouvé la version sans le blabla du début, tu peux aller direct à 1:12 s’tu veux.
T’as noté la vieille en bleu à 1:21 ?

[Rien à voir (quoique, il est question de culture après tout hein) mais j'ai besoin d'une facture de 130€ de bouquins/CD/DVD et à mon nom en plus, si t'as des achats prévu sous peu call me plize]

C’est bien parce que c’est toi.

Comme je me suis vautrée hors du lit ce matin, je te raconte une super bonne émission: “Ma drôle de vie” sur TMC.

Alors il faut savoir que drôle, le mot est faible quand même. Je suis tombée là-dessus par hasard, même pas prémédité le truc alors que des fois, je cherche la merde tu vois, j’enregistre même pour pas les rater.
Là pas besoin.
Tu noteras que je regrette de pas avoir quelques morceaux choisis en souvenir.

En outre, j’ai pas vu depuis le début, j’ai pris le truc en route à la fin du 1er “reportage”: la meuf qui vit avec ses 10 clébards qu’elle dit que ce sont ses enfants et qu’elle pleure chez le véto quand ils ont mal à la piqure. Après j’ai vu aussi, elle dort dans une chambre tu dirais un disneycheapstore avec une horloge blanche-neige et 2 lits à barreaux de chaque côté du sien, un rose pour les filles et un bleu pour les garçons, rapport que les chiens c’est comme les torchons et les serviettes faut pas les mélanger.

Après le 2ème reportage c’est un mec son truc dans la vie c’est d’être sosie de Claude François. Alors oui d’accord, sauf que lui là, on dirait le sosie de Joël Robuchon qui aurait mit une perruque blonde. Tu me diras l’avantage, le jour où cloclo sera totalement has been… Comment ça il l’est déjà? Mais nan, sont pas tous morts les vieux encore. Et arrête voir de m’interrompre. Je disais donc, l’avantage c’est qu’il pourra toujours se recycler et faire des show genre Joël Robuchon guest star à la foire au boudin de [insertnomdebledpourrihere]. Ceci dit pour la cuisine je suis pas certaine parce que tu vois, il met trop de beurre dans ses plats qu’elle dit sa femme Paola, claudette de son état, éhoué, fallait au moins ça, et trop de beurre ça la fait pleurer. Après il va mourir d’un truc style le diabète elle raconte tu vois. (Et c’est quand même moins glamour qu’électrocuté). Cloclo il était maigre qu’elle dit voyez, et lui là il a clairement du gras, c’est ça son grand malheur à Paola. (Toutes des putes, elle ferait mieux de s’occuper de ses racines brunes.) Mais bon sinon c’est pas grave, au pire il a une veste du cloclo à vendre (nan pas du cloclochard) mais pour l’instant il veut pas, il l’a dit: “Cette veste même pour un montant gastronomique je la vends pas”. Gastronomique oué, le robuchonisme doit être ancré pas mal profond chez lui.)

Mais je m’emporte et nous voici déjà au 3ème reportage, c’est que faut rentabiliser tu sais.
Alors les mecs là je les ais déjà vus quelque part, ça sent le recyclage de jumeaux culturistes. Le gars qui mange 1Kg de poulet par jour et 90 oeufs par semaine et pas de tomates. Y’a du SUCRE dedans tavu ! D’accord il a 0% de gras j’pense le type mais il est à peu près aussi appétissant qu’un Taillefine nature. Limite je préférais les plaquettes de beurre du sosie d’avant à ses plaquettes de chocolat à lui. En plus ça vire à la bataille tu vois, faut pas manger des pâtes à côté de lui passke lui il peut pas, faut pas parler de gâteau parce que c’est une honte que tout le monde fasse pas le même régime que lui. Le casse-burnes quoi. Alors moi j’te le dis direct, tu ferais mieux de bouffer, tu serais moins chiant.

Après en fait, j’ai cru que l’émission était finie vu que la directrice de la star’ac, qui devait être chômeuse à ce moment-là, elle a dit orewar à bientôt. Et bien non, y’en avait trois de plus et ça m’avait l’air corsé voyez, mais j’ai pas regardé je t’avoue, j’ai abandonné. Honte à moi c’est clair.

Allez je t’aime bien aujourd’hui, je te laisse commenter l’affaire si t’en as l’envie.

Service public mon cul

En ce moment, si tu regardes un peu la télé ou que tu lis les google news (ou la presse mais c’est has been), tu auras remarqué que la grande question d’actualité c’est: “Qui c’est qui va payer si on enlève la pub de la télé publique ?”
Tu veux mon avis ?
En fait je te pose pas vraiment la question, c’était purement rhétorique.
Mon avis c’est que j’en ai rien à foutre de la pub à la télé, quelle que soit la chaine, même si je suis en train de regarder un bon truc, quand y’a la pub, je zappe, je prends un magazine, je sors la DS, bref, je fais autre chose. Et même des fois, j’arrête la télé. Si si.
Je m’en fous de voir de la pub, ça me coute pas plus cher.
En revanche, si on retire la pub, on va venir me réclamer du pognon, et considérant le peu de temps passé à regarder les chaines concernées, et le prix déjà élevé de la redevance, ça m’ennuierait passablement qu’on vienne taxer mon nouveau plasma ou mon lecteur mp3 si tu vois ce que je veux dire.

Soit noté en passant que je suis, par contre, plutôt d’accord pour payer 10€ d’abonnement par mois pour le Free Home Video (enfin presque totalement accessible, manque les Manga), au vu du contenu ne serait-ce que de la section musique. Un impressionnant nombre de clips, tous les styles (New Model Army vs les New Kids on the Block), des playlist toutes faites et la possibilité future de faire les siennes. Y’a marqué prochainement. Ah oui, pour ce prix-là, t’as évidemment les films et les séries de la formule de base mais les dessins animés et les films de cul en plus.

Enjoy.

L’hopiteux

Alors tu vois là j’avais coupé le PC et après j’ai mis la télé.

Et là je suis tombée sur la nouvelle série de TF1: L’hôpital. L’hôpital c’est Grey’s Anatomy en VF cheap alors j’ai rallumé le PC pour apporter mes petits commentaires au résumé de guidetélé.com:

Laura (aka Meredith, la narratrice qui, étrangement, raconte une bonne partie de l’histoire en voix off sur fond de musique mi-pop, la bonne idée.) et Solenne (Izzie), deux jeunes femmes fraichement sorties de la faculté de médecine, entament leur internat (oh putain des internes: nouveauté) dans le prestigieux service neurologique du professeur Hébrard (R.Weberd), tout en assurant en alternance les gardes aux urgences de l’hôpital.(Je me demande où ils vont chercher tout ça…) Si les horaires démoniaques et l’ambiance éprouvante n’entament ni leur enthousiasme ni leur courage, leurs problèmes personnels tendent à les fragiliser. Laura (Meredith donc) doit ainsi gérer une relation complexe avec son supérieur direct, le docteur Franck Moreno (Mr Mc*slurp*Dreamy), un ancien amant qui a exercé une influence déterminante sur sa vocation, tandis que Solenne (Izzie ou p’tet Cristina, on sait pas encore trop finalement.) doit faire face à l’agressivité du personnel soignant. (Style M.Bailey)

Comme je suis sympa quand même, je vais vous citer une différence notable avec Grey’s Anatomy: au début tu vois les gens tomber malade comme dans Dr House.