Et un p’tit coup pour Google
juin 27th, 2007 -- Posted in Teevee | No Comments »Ophélie de Secret Story nue à poil sur Paris Dernière pour la soirée PlayBoy
(Enfin jusqu’à ce qu’elle se fasse éjecter de dailymotion pour pr0n.)
Ophélie de Secret Story nue à poil sur Paris Dernière pour la soirée PlayBoy
(Enfin jusqu’à ce qu’elle se fasse éjecter de dailymotion pour pr0n.)
… autant vous épargner de regarder de la merde. Alors:
Dans Secret Story aka la super nouvelle émission pourrave de TF1 où il faut deviner les secret:
On savait déjà :
- Que Maxime c’est le fils d’Henri Leconte
- Que Erwan c’est pas un mec mais une fille
- Qu’il y a des triplées cachées dans un placard
- Que la playmate c’est Ophélie
- Que Fred voit des petits hommes verts
- Que Gabriel en plus d’être un mec puant est un collabo
Maintenant vous saurez aussi que:
- Nicolas a perdu 50kg
- Nadège a un TOC
- Tatiana et Xavier sont mariés
- Julien est Escort Boy
- Maryline aime se balader à poil
- Laly est policière et strip-teaseuZ
- L’émission va faire un bide
Maintenant go get a life… Enfin jusqu’à vendredi après y’a kolanta.
ça y est j’ai vu un truc qui m’a énervée
une pub à la télé
pour des lunettes même
je sais pas si vous l’avez déjà vue, en gros l’histoire:
un mec chat sur un msnlike et file rencard à une morue (enfin on suppose), il lui dit j’aurai des lunettes bleues. (mais jusque là on s’en fout, ça va.)
Après on change de plan, on voit le mec dans un bar avec des lunettes blanches (ou rouges je sais plus) et là t’as une mégabonne qui rentre, avec des lunettes blanches (ou rouges je sais plus trop non plus.) quand il voit ça le mec il lui tourne le dos discret, il démonte ses lunettes vite fait et les transforme en lunettes bleues parce que ça serait trop dommage de passer à côté de Miss Bonnasse 2007 tu vois.
L’opticien qui te sauve la vie et tes soirées. Des fois que la meuf pécho sur Meetic soit pas à ton goût tu gardes tes lunettes de la mauvaise couleur et t’as pas trop de risque de te faire repérer.
Alors vous allez me dire la meilleure solution c’est encore d’avoir des lunettes normales et de les mettre que si c’est une bonnasse. Oui mais si t’as pas tes yeux, tu le vois comment que c’en est une d’abord?
Du coup c’est foutu pour les moches, même plus possible d’avoir un rencard en toshopant sa photo, t’es grillé dès l’entrée.
Monde de merde quoi.
(Autre information ultime: la rumeur concernant le real TV show de l’été sur TF1: l’adaptation de Beauty & the Geek, ça promet.)
Depuis quelques jours (1er Mars ?) chaque fois qu’une pub pour de la bouffe passe à la télé, Dieu tue un petit chat. Et aussi un bandeau est affiché en bas pour nous prévenir que si on mange on va tous devenir énormes et que du coup il faut lever son cul du canapé et aller sur mangerbouger.com le site où on t’explique qu’il faut manger des légumes et que le gras et le sucre sont les rejetons de Satan lui-même.
Bientôt, on aura plus que des pubs pour des voitures et du papier cul, enfin jusqu’à ce qu’ils se rendent compte que les voitures tuent les gens et la couche d’ozone.
Je ne me souviens pas que l’efficacité de tels avertissements sur les pubs pour l’alcool ou sur les paquets de clopes ait été clairement démontrée. D’ailleurs la raison pour laquelle tout le monde arrête de fumer, c’est l’argent surtout, et quand ça coûte cher, y’a toujours moyen de contourner le problème. Soit t’achètes des Marlboro du Maroc place du pont. Soit si t’es pas trop loin d’une frontière tu prends la voiture une fois par mois et tu files au pays où le cancer est moins cher. Même avec le prix actuel du pétrole, ça reste rentable si t’en ramènes pour revendre à tata Fernande et oncle Germain en prenant un petit bénef’, et entre deux lattage de p’tits chats, Dieu créa la contrebande à l’échelle familiale.
Si on suit ce raisonnement, d’ici quelques années (on va dire une cinquantaine pour pas être alarmiste), les M&M’s se vendront sous le manteau au fond de petites ruelles obscures, une police créée spécialement pour l’occasion poursuivra les dealers de Ferrero, les gens seront près à tout et n’importe quoi pour avoir des Carensac (comme dans un épisode des Simpson ou le sucre était interdit à Springfield à cause de Marge, pute), ils siphonneront le réservoir des voitures qui roulent à la betterave pour faire le gâteau d’anniversaire du petit dernier et pause-café passera ses journées à pleurer toutes les larmes de son gros corps devant la machine à Touix désespérément vide.
Tout ça parce que quelques millions de connards sont incapables de donner correctement à bouffer à leurs gosses, c’est forcément plus simple de lui faire avaler pizza/chips/coca que poisson/épinards/eau plate.
So, kids, watch your future:
La drogue c’est de la merde
Et ça se nettoie pareil.
Alors une fois de plus je viens de me faire une putain de réflexion totalement stupide mais étant donné qu’il n’est même pas encore 10h du matin et que nous sommes samedi j’estime que j’en ai totalement le droit et qu’en plus ça risque de durer.
Je sais pas si vous vous rappelez, mais sûrement, c’est le genre de spot de pub qu’on oublie pas quand même, ils sont très forts les marketteux des fois, dans les années 80, ils ont sorti un singe en peluche avec un t-shirt rayé totalement indochinesque (y’a même eu la version il fait de la plongée sous-marine) qui faisait onk! onk! et qui s’appelait Murphy. Déjà là je suis sûre que vous situez bien le truc. Dans le spot télé, tu voyais un p’tit con qui jouait au ballon, qui fracassait un vase et qui disait genre à sa mère: “C’est pas moi c’est Murphy” et que celui qui n’a jamais ressorti cette phrase au moins une fois dans sa vie ose lever la main. (Évidemment cette dernière remarque ne s’adresse pas aux moins de 20 ans qui ne peuvent pas connaître Montmartre en ce temps-là accrochait ses lilas jusque sous nos fenêtres et caetera…) Alors bien sûr, j’aurai été la mère du merdeux en question je lui aurai retourné une paire de baffes en lui demandant si par hasard il ne me prendrait pas pour une conne des fois mais le débat n’est pas là .
J’en arrive à la réflexion stupide mais pas tant que ça finalement si on regarde bien: “Est-ce que, dès le début, ils ont baptisé le singe comme ça à cause de la loi de Murphy ?”. Loi que bien entendu vous connaissez tous, étant un minimum cultivés, on est pas sur un skyblog bordel mais que je vais quand même vous remémorer, elle dit en gros:”Si ça peut se produire, ça arrivera” aka la “Loi de l’Emmerdement Maximum”. Pour les irréductibles et les crétins ça veut dire: “si jamais tu fais tomber un objet il y a de grandes chances que la partie la plus fragile s’écrase sur le sol en premier” ou encore “c’est toujours au moment des soldes que t’as pas d’argent.”
Proposition n°2, celui qui a créé le spot publicitaire était intelligent et c’est pas lui qui a inventé cette stupide pub pour les sardines ma p’tite boîte à combine.
Proposition n°3, non, c’était un abruti et personne n’a vu le rapport sauf moi 20 ans après.
Après les têtes à claques hystériques vs Super Nanny, les ados rebelles et anorexiques vs le psy, les gros vs la diététicienne, les tox vs le tabac, les boniches vs les crados, les relookeurs vs les ploucs, les super spécialistes vs les coiffeurs have been / hôteliers ruinés / discothèques ringardes, Cyril Machin vs les mecs de la cité qui ont pas de vie, pas d’avenir / les cantines scolaires / les non-cuisiniers, M6 s’attaque à une nouvelle psychose: les cambriolages.
Pour ça ils sont allés chercher 2 anciens (?) cambrioleurs à leur sortie de prison, ils les ont habillés genre mec à la mode et ils les filment. Alors y’en a un des deux il rentre en arrachant le volet de la cuisine en 5 secondes, il fracasse la vitre à grands coups de pied de biche en plein jour et en plein lotissement nesspa, il passe par la fenêtre, il vide les placards et embarque tout ce qu’il peut. Pendant ce temps y’a l’autre il est avec les gens qui regardent toussa en direct live depuis chépaoù et il fait des commentaires genre:” Ah bin il a piqué la console de jeu et les jeux.” et aussi “Là il vide la tirelire du gamin.” ou encore “Oui il regarde dans le congélateur parce que quand même on les connait vos bonnes cachettes”. Après le faux cambrioleur comme il est sympa il ramène les trucs aux gens qui font genre “J’te cracherai bien à la gueule quand même.” mais qui le font pas parce que c’est à la télé et que c’est pour du faux ihi. (Même si le mec il a quand même vidé un bon paquet de baraques avant eux et pas pour du faux cette fois nesspa).
Après pour faire genre: “merci de nous avoir laissés fracasser votre maison” ils posent des alarmes à 10€ de chez carrouf’ et ils donnent des bons conseils genre:”laissez pas vos clefs sous le paillasson” ils vont même jusqu’à dire que de toute façon, si tu te fais cambrioler c’est ta faute, fallait faire poser des barres de sécurité sur tes volets. Nan mais je rêve, c’est ma faute si y’a des connards de voleurs tavu, fallait installer une alarme. D’ailleurs M6 doit toucher une putain de subvention de l’association des fabriquants d’alarmes et de grosses portes sur ce coup, parce qu’après avoir vu ça, je pense qu’il y a plus d’un mec qui a pensé à s’acheter une porte blindée ou un fusil à pompe.Ceci dit, je pense aussi que j’ai dû être à peu près la seule à regarder, vu que déjà sur TF1 y’avait Rabbi Jacob (- Comment, Salomon vous êtes juif ? Salomon est juif ! - Et mon oncle Jacob qui arrive de New York, il est rabbin ! - Mais il est pas juif ? - Ben si ! - Mais pas toute votre famille ? - Si ! - Écoutez ça fait rien, je vous garde quand même !) et que c’est pas trop battable niveau audience nesspa et aussi que cette émission était vraiment naze. Genre pourri. Et avec un peu de chance y’aura pas de 2ème.
Hier soir à la télé ils ont dit que depuis le passage à l’euro, le prix du dentifrice a augmenté en moyenne de 84%. Moi je suis pas étonnée, ça fait d’ailleurs un moment que j’ai arrêté de me brosser les dents. Soit dit en passant: y’a quand même pas que le dentifrice, la seule chose qui n’a pas pris 84% d’inflation c’est mon salaire, le tien non plus d’ailleurs. Mais y’a une étude très sérieuse indexée sur le coût de la vie comme ils disent qui démontre par A+B que les gens sont moins pauvres qu’avant parce qu’ils gagnent en moyenne 35€ (ou chéplucombien) de plus. Par contre le coût de la vie en question ne prend pas en compte le passage à l’euro et l’augmentation des loyers. Le loyer, je sais pas chez vous, mais moi y’a plus d’1/3 du salaire qui passe dedans. Du coup c’est facile de dire que tous les gens ont largement les moyens de se brosser les dents. Maintenant si tu vis pour de vrai ailleurs que dans des grands bureaux et que tu roules pas dans une grosse bagnole mais en métro, tu t’en rends compte que les gens puent de la gueule. Et pas que de là d’ailleurs, je pense que le savon et le déodorant ont dû prendre une putain d’inflation aussi.
Chef a décidé qu’il faisait dans le social aujourd’hui du genre: “T’as passé un bon week-end ?” Alors déjà je vois pas bien ce que ça peut lui foutre vu que je le verrai assez mal assistante sociale même si on pourrait facilement le baptiser Pause-Café vu le temps qu’il y passe. Par exemple moi je m’en tape assez correctement de la qualité de son week-end, il pourrait l’avoir passé à se faire déboîter par une meute de kazaks en rut ou à chopper des engelures en Alaska ça serait strictement la même chose pour moi, voire ça me ferait plaisir qu’il perde ses doigts et son travail du coup parce que c’est pas facile de taper sur un clavier avec des moignons. Remarquez que finalement il serait plus handicapé par le fait de ne pas pouvoir appuyer sur le bouton de la machine à café.
Sinon ça va bien, c’est lundi matin et je déteste ça. Déjà le dimanche soir j’arrive jamais à dormir avant 1h du matin parce que je suis énervée d’avance, je sais que ça va être une journée de merde. Du coup quand je me lève à 6h30 je fais un peu la gueule. Déjà que même à 9h je fais un peu la gueule, je vous raconte pas le tableau. La journée s’annonce chiante comme la pluie, le vent et le froid mélangés. Outlook a décidé qu’il voulait fonctionner chez personne sauf chez moi et le téléphone n’arrête pas de sonner. Par exemple là j’en ai une qui essaye de m’expliquer qu’un ftp c’est un fichier vidéo et qui refuse d’en démordre limite elle va me sortir dans pas longtemps que j’ai rien compris et que je ferai bien de changer de travail. Je pense donc que cette journée est prévue pour bien se passer, surtout si la Joëlle Mazard du lundi continue à faire du bruit en buvant son café.
[Plus tard...] Y’a quand même un truc qui fait plaisir c’est quand Pause-Café laisse son portable sur son bureau, qu’il se met à sonner, que tu vois le nom de sa femme qui s’affiche et que t’appuies sur ‘refuser’, juste pour le plaisir. v