Brainless…
octobre 27th, 2006 -- Posted in Teevee | No Comments »Nan mais putain, je viens de réaliser que Ashton Kutcher il jouait dans That 70’s show.
M’aura fallu du temps quand même.
Nan mais putain, je viens de réaliser que Ashton Kutcher il jouait dans That 70’s show.
M’aura fallu du temps quand même.
Alors voilà j’ai encore regardé une de ces merveilleuses émissions tellement réalistes produites par M6 parce que:
1- j’aime ça
2- je ne m’en cache pas contrairement à vous tous qui faites ça derrière les rideaux tirés, la lumière éteinte et un casque dans les oreille des fois qu’on écoute à la porte.
Bon cette fois c’était sur W9 mais ça reste du pareil au même: un reportage sur les coulisses du show-biz avec entre autres, sujets exceptionnels la blonde et bonne Tatiana qui voudrait bien être une star et qui a toute la panoplie de la parfaite starlette: la taille fine, la blondeur, les nichons, le cerveau et le sportif professionnel dans son pieu. Alors bon Tatiana on s’en fout un peu finalement ce n’est pas du tout d’elle qu’il s’agit ici. Parce que la vraie star du reportage, la raison pour laquelle j’ai tenu plus de 4 minutes sans zapper, celle pour laquelle j’ai même regardé le reportage jusqu’à la fin, c’est que j’ai retrouvé la voix off que j’aime depuis le premier jour où je l’ai entendue. Mais si souvenez-vous j’en avais déjà parlé quand je disais de Sexy or Not que c’était pourri au début et qu’après c’était mieux grace aux commentaires. (A ce sujet, ce cher Lomig ne m’a toujours pas envoyé de demande officielle de participation au jury de la nouvelle saison et je suis un poil vexée quand même.)
Votre mission, si vous l’acceptez, est de me trouver le nom et le mail de ce monsieur que je puisse lui dire que j’aime beaucoup ce qu’il fait si c’est lui qui le fait et lui demander de m’envoyer la liste de tous les trucs qu’il commente pour que j’en rate pas un seul.
On a retrouvé la blonde qui mettait du Tipex sur l’écran.
Nan, ça fait pas tout d’être une bonnasse madame.
mais alors pas du tout, l’idée que cette chanson puisse être utilisée pour vendre des godasses fabriquées par des petits enfants chinois payés 5 centimes la journée de 23h de travail.
Et même si c’est la version de Johnny Cash.
… qu’on essaye pas de me faire croire qu’ils ont toutes leurs facultés mentales ces gens-là.
Tarés.
Mon manège à moa c’est toaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Ils ressortent la roue de la fortune sur TF1. Demain 19h, I’ll be there.
Y’aura pas Christian Morin mais Dechavanne. Par contre j’pense qu’ils auront pas supprimé les bonnasses dans les vitrines, et celle qui va tourner les cubes, c’est elle.
Je veux y aller.
Y’avait Bob l’éponge en guest star chez les Simpson ce soir quoi.
Non rien d’autre, je retourne faire mes cartons.
Alors moi je vote et je dis avant même d’y réfléchir tiens et si on lui enfournait un obus américain dans l’anus pour voir.
Sinon Depeche Mode hier soir c’était pas mal, un peu moins bien qu’à Lyon en Février j’ai trouvé mais sûrement parce que c’était trop court. Ce qui est sûr en revanche c’est que Dave is soooooooooo fuckin’hot.
Tout d’abord: OMG c’te star! Sucez-moi le gros orteil gauche, vous n’êtes rien.
Ensuite, j’avais un truc à dire: Julien Courbet en plus d’être notre zorro national à nous, défenseur des opprimés et pourfendeur des méchants, il dit pas que des conneries. Enfin si certainement, il doit en dire un bon paquet mais j’ai quand même appris un truc hyper important hier en zappant sur TF1 parce que l’émission d’M6 sur les maisons d’hôtes était terminée et que, c’est sûr, je n’en ouvrirai jamais passke je supporte déjà pas qu’on vienne m’emmerder chez moi alors partager mes noodles vegetables flavoured avec des hollandais en short certainement pas. Notez que je n’ai rien contre les hollandais qui ont de très jolies tulipes mais il ont quand même trouvé le moyen de nous refiler Dave.
Alors Julien Courbet il l’a dit: “Si t’es apiculteur t’es dans la merde.” Bon il ne l’a pas tout à fait dit comme, je ne fais que retranscrire là, mais c’était ce que ça voulait dire. (Oh putain il est même pas 9h et il fait une chaleur déjà….). Imaginons: tu es une sorte de mielophage, sans être forcément un ours brun des pyrénées qui s’appelerait Olga (ce qui est d’ailleurs plus un prénom digne d’une prostituée importée direct des pays de l’est sans passer par la case frontière, qu’autre chose mais là n’est pas la question.) Donc le miel t’aime ça pour de vrai et pas seulement sexuellement, t’en mange aussi. Du coup t’as décidé d’élever des abeilles dans ton jardin parce que le Carrouf d’à côté arrivait difficilement à te fournir assez de matos et que t’as pour projet ambitieux de construire une tour eiffel grandeur nature rien qu’en makrouts. Alors t’as construit des p’tites maisons pour elles, t’as recommencé la clope parce que le vendeur de l’animalerie de la galerie marchande d’Auchan t’a expliqué que t’es bien obligé de les enfumer, tu vas les voir souvent, t’as intérêt d’ailleurs parce que du coup tous tes potes en ont eu marre d’avoir à venir chez toi en combinaison hermétique pour les soirées barbeuk et ce sont tes seules amies. Et puis plus personne ne t’aime beaucoup dans le quartier, déjà avant… Mais là…
Alors tu vois le truc un peu, la description était bonne ou pas ? On va dire que oui. Maintenant imaginons (Oui encore), c’est l’été, il fait chaud (jusque là pas trop d’efforts à faire), on est dimanche et la voisine de droite (dans tous les sens du terme) a invité toute la famille à une journée taboulé/piscine. Les gamins mal élevés qui passent leur temps à brailler et à sauter dans l’eau, la tante Ginette et ses valises de ragots sur les têtes couronnées, les grands-parents pot de chambre (sourds et incontinents oué), l’oncle Jules et son intarissable puits de blagues lourdes, ils sont tous là. Ajoutons à ce tableau une abeille venue de nulle part. Enfin si forcément mais pas de chez toi c’est sûr. Disons qu’elle arrive d’une ruche du côté de Nogent (pas loin du vin blanc et des tonnelles), d’où elle s’est fait virer pour incivilités notoires genre montrage d’essaim. (Du coup elle a le bourdon. Aha!), bref elle est énervée et va pas falloir la faire chier. Mais l’oncle Jules, il a pas aimé qu’on vienne voleter à proximité de sa brochette agneau/poivron/morceau de gras tout blanc dégueu alors il a attrapé le Paris Match qui trainait sur la table et a lâchement essayé de lui fracasser la gueule par derrière. Du coup elle l’a piqué, bien fait pour sa gueule et tant pis si elle doit en crever, lui aussi y passera il a déjà commencé à enfler là, il est tout bleu.
Alors oué vous allez me dire, bon c’est bien joli cette histoire là mais t’en as fait quoi de Julien Courbet et ça à quoi à voir avec mon élevage de miel ? Et bien ça a à voir que t’es responsable de tes animaux et qu’évidemment y’a pas une autre ruche à la ronde. Donc, il va falloir que tu te démerdes pour prouver que l’abeille en question ne faisait pas partie des tiennes. En gros, il vaudrait mieux pour toi que tu passes tes longues soirées d’hiver à implanter une puce électronique (comme pour les caniches des vieilles) sous l’aile gauche de chacune de tes abeilles passke si un jour il arrive un truc comme ça dans le quartier tu vas avoir maille à (Maya. Aha!) partir avec la justice et certainement finir en prison pour homicide involontaire.
Remarque que t’as aussi la solution de construire une tour Eiffel en allumettes plutôt.
Bon j’vous laisse, j’ai rencard avec Dave *hottie* Gahan et Martin *flap-flap* Gore.
