Chaude Line

(Oué j’ai des références que t’imagines même pas.)

Extrait de boulot:
Une Dame: Y’a pas de réseau dans la salle de réunion Machin
Nemi: Bah regardez sous la table y’a un p’tit switch qui doit être débranché.
La dame: Un p’tit Suisse? Vous vous foutez de moi ?
Nemi: -__-’

Comme quoi, ça change pas tavu.

Et pis t’énerves pas tu vois, je vais revenir. Si t’étais attentif une seconde t’aurais noté que j’ai importé pas mal d’archive déjà. Bon je fais ça à l’arrache et à la main vu que vous êtes tous aussi mauvais que moi et qu’il y en a pas un pour m’aider mais d’un autre côté, ça me permet de faire du tri et de virer pas mal d’inutile.
L’emmerdant c’est que vous pouvez dire adios à tous vos charmants commentaires, vu que j’ai pas du tout l’intention de les importer un par un ceux-là. Notez que je suis pas certain qu’ils entraient dans la catégorie ‘utile’ de toute manière.

Bisou.

Brève de Bureau #1

Chef: Des fois je me demande si Dugland il est pas un peu limité
Moi: Stadire ?
Chef: Intellectuellement.
Moi: Ah. Tu te demandes si il est con ou si il le fait exprès, quoi.
Chef: Voilà.
Moi: Oh bah 50 50 je pense.
Chef: C’est ce qui m’inquiète: je crois que t’as raison.

On a pas le cul sorti des ronces, je vous le dis moi

Y’a pas tou kié pourri

Y’a des trucs qui te sauvent une journée de merde dans une vie de con.

Par exemple rentrer chez toi et trouver tout au fond de la minuscule boitalett que tu te demandes même comment le facteur a fait, un colis Amazon avec ton futur livre de chevet.

Tu remercieras bien drolyk pour tout et surtout pour cet extrait gratuit:

Travailler avec des cons est un sujet sérieux, une activité digne d’intérêt à ne pas prendre à la légère, une activité qui, tout comme le tricot, le bÅ“uf bourguignon ou la tête de veau ne s’improvise pas. Les cons au bureau ne sont pas de tout repos et si les côtoyer n’est tout de même pas aussi grave que d’attraper la scarlatine, c’est en revanche beaucoup plus fréquent. Ainsi, sur le lieu de travail, beaucoup d’entre nous vont dire au moins une fois par jour: “Je vais finir par me le faire, ce con !”
Seulement voilà, et vous le savez bien, la réalité est souvent tout autre. Force est de constater que vous ne faites rien du tout. Vous incubez misérablement vos désirs inassouvis de vengeance et, pendant ce temps, le virus de la connerie au travail, connu pour être extrêmement vivace, poursuit ses exactions.

Limite j’aurai pu l’écrire moi-même tu vois.

Nero burne in room.

Ahoui hein, il est fameux celui-là, je suis d’accord.

Tu veux savoir d’où il vient ?

Aujourd’hui, Chef a dû expliquer à Dugland, (qui pour rappel s’est auto-proclamé technicien micro et réseau) comment graver un CD avec Nero.

Non, ceci n’est pas une plaisanterie.

Lesson One: Complete

Rapport à l’histoire… (Remember last year ?)

Cette année ils payent un mec pendant 3 jours pour se geler les couilles toute la journée devant l’entrée du parking pour empêcher le ruinage de borne par la populace avinée qui gravite actuellement dans les environs.

L’emmerdant c’est qu’on avait commencé la semaine en prenant des paris sur le nombre de radiateurs défoncés et que du coup c’est un peu tombé à l’eau. (Aha!)

offre d emploie

Bonjour

Je suis le responsable commercial du groupe COMPUTERSERVICE (boutique spécialisé dans la vente du Matériel Informatique et Electro-Menager) en COTE D’IVOIRE

En qualité de Responsable Commercial de cette structure, je recherche toute personne majeure et résident en France pour un emploi de COURSIER INTERNATIONAL ; toute personne sollicitée aura pour rôle de recevoir toutes les commandes de matériel informatique et electro-menager qu’effectuera le Groupe COMPUTERSERVICE sur le territoire Français.
Ce matériel sera ensuite récupéré à votre domicile par une Société de Transit et acheminé par celle-ci sur Abidjan.
Le salaire proposé pour cet emploi est de 1500 euros par mois.
Si vous etes intéressée, un contrat de travail vous sera fournie pour signature .
Les informations requises pour la signature du contrat sont :
- Une copie de votre Carte Nationale d’Identité
-Une copie de votre justificatif de Domicile (Edf)datant de moins de 3 mois
un numero de telephone fixe et portable
Cordialement,

MR olivier legun
tel 0022547975450

Chouette, chouette, chouette. Un revenu complémentaire, job peinard et assez bien payé…
:o)

Happiness In Slavery

Y’a une meuf au boulot elle m’a sorti un truc j’ai eu du mal à m’en remettre. (Et j’en connais 2-3 autres que ça va p’tet même achever).

Style j’arrive dans son bureau pour la dépanner d’un truc débile déjà elle me sort: “ah bah je suis bien contente que ce soit vous parce que vos collègues là…” Je lui réponds bien entendu que je n’vois pas du tout à quoi elle fait allusion en prenant un air tout à fait étonné. “Oué c’est ça” elle a dit et elle a rigolé.

Après quelques minutes d’une lutte sanglante et acharnée j’arrive enfin à faire remarcher son putain de clavier sans fil. Clavier de merde, qui a été échangé dans l’heure suivante par un kit clavier et souris filaires vu que j’ai réussi à la convaincre qu’il serait du plus bel effet sur son bureau et aussi que c’est le matériel qu’on donne aux chefs habituellement. Tu notes que j’ai écrit “qui a été échangé”, tu crois quand même pas que je bouge mon boule pour ce genre d’intervention, je laisse ça à Ducon.
Encore que j’ai eu la preuve à peine plus tard que même ça il est pas capable de le faire correctement. Style il débranche tout pour brancher clavier et souris mais surtout on rebranche pas le pocket PC. Connard quoi.

Bref, tout en bataillant avec son matos pourri, je raconte des conneries à la dame en question qui, d’après mes enjoués colocataires de bureau est “une connasse doublée d’une casse-couille”, style on est dans le même sac elle et moi mais ça ils ont jamais osé me le dire en face. Petites bites.
Raconter des conneries pendant que je dépanne les gens c’est un peu ma marque de fabrique tu vois, pendant ce temps ils sont pas sur mon dos à demander si ça va bientôt être fini vu que y’a des gens qui travaillent vous voyez au cas où j’aurai pas constaté et que je serais payée à me branler les non-couilles à la machine à café.

Re Bref.
La meuf elle me dit comme ça: “Mais comment vous faites pour être toujours aussi énergique et de bonne humeur ?” C’est à ce moment-là que j’ai avoué la drogue, l’alcool…
Nan mais moi de bonne humeur. C’est bien la première fois que j’entends un truc pareil.
Bon après j’ai réfléchi et je me suis dit qu’elle avait pas tort finalement, le boulot c’est bien un des rares endroits où je fais des efforts tout le temps. Faut dire que je suis un peu forcée et qu’on me paye aussi pour ça.

Tu serais bien aimable de noter que si je bouffais pas mon énergie à sourire à des cons toute la journée et à écouter des handicapés du processeur se plaindre que ça marche pas, je serai sans doute bien plus aimable IRL et tu pardonneras mes sautes d’humeur à venir.
De toute façon, c’est aussi pour ça que tu m’aimes.

Mc Fist Morning

Depuis la rentrée, les gars ils ont décidé que c’est une putain de honte comment ils rament les pc c’est inadmissible de leur avoir refiler du matos pourri à ce point. (Mon avis sur la question: pour les applis qu’ils ont à faire tourner dessus c’est plus que largement suffisant.)

Alors ce matin y’a un mec de plus il arrive il me dit “ouin mon pc il rame”
Certes, je constate bien que son pc il rame alors je dis au gars que je vais le garder au moins la matinée. (Rapport que j’ai pas que ça à foutre non plus.)
Je galère à démarrer le machin et à faire 2-3 trucs, je lance un scan anti-virus et je vais jeter un œil aux temporaires pour faire du ménage.
Je dégage 200Mo de Temp ouinedoze et je vois Temporary Internet Files 1.08Go.
Je me dis “ah bah ne cherche pas plus loin ce qui est au creux de ta main” et je commence à tout virer.
J’arrive à la moitié et un message d’erreur s’affiche: “Impossible de supprimer gros_seins.jpg …” Forcément je me dis y’a baleineau sous gravillon, je vais dans le répertoire (manque de bol en affichage “miniatures”), et j’arrive sur une ribambelle de photos avec genre des poings (ou des objets plus ou moins identifiables) dans des culs, des filles sous des tas de mecs, des mecs avec des mecs et dans des mecs aussi…
Tu vois, faut en mettre quand même pour arriver à me choquer dans la vie, j’en ai vu des putains de trucs mais là, le gros plan fist fucking avant mon 2ème café du matin: vomire quoi.

Putain les mecs par pitié, si vous allez sur des sites de boule avec vos pc de boulot, videz les caches après merde !

Alors ensuite parce que je devance un peu les questions: je n’ai gardé ni les photos, ni les vidéos, ni les url. Par contre, oui, je l’ai poukave, c’est remonté jusqu’à la DRH que ça n’a pas fait rigoler mais qui ne peut tout de même pas faire grand chose parce qu’on est à la limite de la légalité il parait (Mon cul oui). Par contre, je pense qu’on va être un peu moins emmerdés niveau “mon pc il rame”.

Sinon, parce que j’ai vraiment passé une bonne journée, la salle serveur juste en face du bureau a pris feu cet après-midi. Pas un gros feu hein mais je te jure que quand t’entends un gros clac, que les gâches électriques des portes s’ouvrent toutes seules, l’alarme incendie se déclenche et que les extincteurs au CO2 commencent à cracher tu te tires vite du secteur et tu mets un putain de moment pour t’en remettre.
A ce sujet, on a réalisé aujourd’hui que si un jour il y a un gros feu en salle serveur on ne peut pas sortir du bureau qui n’a, bien évidemment, pas de fenêtres.

Je vous fais donc mes adieux tout de suite au cas où.

Chaque jour un peu moins con…

…mais on reste tout de même très loin du compte.

Aujourd’hui, et après avoir déclaré vendredi en lisant une des procédures les plus basiques qu’il soit: “C’est de la science-fiction tout ça”, Dugland qui réclame à corps et à cris le statut “Technicien Micro & Réseau” depuis bientôt 6 mois, a découvert l’option “afficher les fichiers et dossiers cachés” sous Windows XP.

Comment voulez-vous, après ça, que je n’aie pas envie de me suicider en rentrant du boulot ?

[Plus tard...]

Oui parce que je croyais en avoir fini pour la journée mais en fait cet après-midi on a eu droit à un: “mais euh, dans la procédure là, il est dit qu’il faut faire un click droit sur le Poste de Travail… Comment je fais si je l’ai pas sur le bureau ?”

Dois-je vous rappeler que nous travaillons dans un service informatique ?

Ducon story

Je te causais vite fait de Ducon hier, je disais: “dépressif, 3 de tension, ne se déplace pas dans les autres bâtiments s’il fait mauvais dehors” et qui ne va pas tarder à dégager suite à une énième boulette sur laquelle je ne m’étendrai pas ici, parce que c’est difficile à comprendre si t’as pas tous les paramètres mais elle est franche, nette, avérée et ne permet aucune discussion, y’a des preuves.

Donc Ducon, ça lui a pas plu. Forcément. Du coup il a répondu à l’avertissement par mail en criant au scandale et à l’injustice que c’est totalement faux qu’il a bien fait son travail et qu’en plus il a été menacé c’est honteux. Je peux pas trop mettre le mail ici tu vois, mais il est d’une mauvaise foi, avec chef on était sur le cul. En plus tu devines clairement qu’il n’a pas répondu à l’avertissement mais raconté l’affaire à sa sauce pour son copain syndicaliste qu’il a mis en copie cachée. (Me demande pas comment je le sais, je le sais s’tout.)

Alors que tu fasses appel aux syndicats parce qu’effectivement on te harcèle, on te pique tes tickets resto, on te met sur la gueule ou dans le cul: évidemment. Mais aller pleurer alors que t’es le seul responsable (et fautif) dans la mesure où t’as pas fait ton boulot, y’a un truc qui m’échappe…

Tu vois, ça m’étonne moyen que la France elle aille mal finalement, je me dis que s’il y a, ne serait-ce que 20% de mecs comme ça dans une boîte, ça doit être infernal.
Ils sont nombreux à la SNCF à ton avis ?