back to work

Le boulot c’était moins chiant que prévu.
Déjà, y’a un peu de travail contrairement au mois d’août et du coup je trouve sans trop de mal à m’occuper.
Après, y’a tous les gens qui sont contents de te revoir. Je pensais pas que j’avais manqué à qui que ce soit mais en fait si. Ça fait plaisir mine de rien.
Y’a aussi les gens qui font des expériences scientifiques douteuses à la cantine. Elle le savait pourtant qu’il ne faut pas faire réchauffer un œuf dans un four micro-ondes mais elle s’est dit qu’en l’arrêtant avec qu’il ne soit trop tard… Et bien tu sauras qu’il continue à chauffer une fois que tu l’as sorti l’œuf et du coup c’est au milieu de la salle qu’il explose en retapissant tes collègues autour. (Tu peux essayer chez toi si tu veux d’ailleurs, c’est drôle.)

Enfin et surtout, tu apprends que Ducon (42 ans, dépressif, 3 de tension, ne se déplace pas dans les autres bâtiments s’il fait mauvais dehors) est en sursis rapport que le client il en peut plus de lui.
Et ça, ça fait très plaisir.

A fond !

Le mec il est à fond j’te dis.

Jeudi soir, réunion de communication avec ma boîte. On se la pète vachement corporate à peu près une fois par mois. Ils viennent te dire en gros: “Regardez tous les marchés qu’on a gagné même si c’est pas pour autant qu’on va vous payer plus cher.”

En ce qui me concerne, ils sont briffés j’y vais que si y’a des Tuc pour l’apéro d’après.

Jeudi y’avait des Tuc, vu que j’ai harcelé Patron pendant une semaine. Et donc j’ai daigné y mettre les pieds.

Et j’ai bien fait tu vois, on apprend des trucs dingues des fois.

Après la réunion ils ont fait un tour de table genre “qui fait quoi” vu que comme on travaille tous chez des clients différents on se connait pas du tout. Tout à fait entre nous c’est pas très grave, j’ai pas la moindre envie de faire la connaissance des mes collègues ils sont tous moches et, à ce que j’ai pu entendre jeudi, dotés approximativement du QI qu’une huitre malade.

Bref, pendant ce tour de table, Dugland (Ah bah tu espérais quand même pas y couper ?), le mec qui sait à peine allumer un ordinateur donc et qui sert à répondre au téléphone, nous a annoncé avec un aplomb assez hallucinant qu’il est, et je cite: “Technicien Micro et Réseau”.

Ah mais la gueule de Patron quand il a balancé ça ! (A peu près: o_O)

Nan mais Stoplai !
J’veux dire, déjà moi j’hésite à m’auto-qualifier de technicien micro même si c’est mon boulot. Et l’autre sous prétexte qu’il a appris à brancher une Livebox la semaine dernière il est Technicien Micro et Réseau !

Mais c’te rigolade quand j’ai raconté ça à Chef le lendemain. Il s’en est pas encore remis.

Be Scared. (Grave.)

Ah bah voilà la bonne farce pourtant c’était pas vendredi, journée internationale de la blague, aujourd’hui.

Ce matin j’arrive au boulot, comme tous les matins oué. Et de loin je vois une dizaine de gens dehors. Je me dis Mais tiens donc, est-ce qu’ils auraient par hasard fini d’arracher la conduite de gaz qu’ils avaient entamée hier dans le parking qu’on a dû évacuer la moitié des bâtiments des fois que ça pète ?

Et bien non. Je rentre et là, une fille de la boîte me dit “Pose donc tes affaires sur la chaise là et tends les mains”. Je lui dit:”Ah bah okay, on m’avait pas dit mais le jeudi c’est Pandémie.” Et les 2 autres en face en combinaison de cosmonaute et masque Haltomicrobes répondent: “Surpriiiiiiiiiiiise !” (Il y a des gens graves dans cette boîte. Drôles mais graves des fois.) Bref, on se raconte des histoires de microbes et de mort pendant que je me lave les mains et que j’enfile mon super masque que je vais devoir porter jusqu’à 11h30. (Mais pinaize heureusement je commençais qu’à 10h, tu rends compte ou pas ?) Et là y’en a une elle me sort: “Ah bah ça fait plaisir que tu le prennes bien et que ça te fasse marrer.” (Elle m’avait pas encore dit qu’il était interdit d’accéder à la machine à café pour ce matin tu noteras.) Je lui répond que oué je trouve ça drôle moi, ça met de l’ambiance un peu et puis tout le monde a l’air con avec son masque de canard, je suis pas toute seule.

Tu vois pas qu’elle me balance que mon collègue qui arrive tôt le matin lui ça l’a vraiment pas fait marrer. (T’as deviné qui c’est ou pas ? Oué, il est pas très fun Dugland hein.)

Je t’explique quand même la pandémie pour de faux comment ça se passe. Déjà tu restes à 2 mètres au moins de tous les gens, ce qui n’est pas facile facile quand t’es 4 dans un bureau de 15m². Tu mets ton masque, si tu l’enlèves pour boire ou te moucher, tu le remets pas, tu le changes. (Même si ça t’empêche de respirer et qu’il te nique l’arête du nez. Par contre il doit vachement aider à décoller les points noirs vu comme tu transpires.), tu te laves les mains toutes les 2 minutes, tu touches à rien, tu vas pas en réunion, tu sors pas de ton bureau, tu fais tout pour pas croiser les gens à la photocopieuse, tu ne prends pas l’ascenseur (pratique quand t’as un dépannage au 5ème, t’essayeras de monter 5 étages en respirant à travers un filtre à café pour voir.) et donc, tu ne bois pas de café. (Ils ont quand même pas été trop chiens, ils ont filé des bouteilles d’eau. Tropémables.)

Après pendant que toi tu râles, tu t’aperçois que t’as quand même du bol d’avoir échappé à la combinaison que portent les femmes de ménage qui ont été réquisitionnées pour nettoyer les rampes d’escalier toute la matinée, vu que c’est pas un top créateur qui les a dessinées et que t’as vraiment l’air d’un sac dedans.

Alors en résumé tu vois, moi si y’a pandémie, je reste chez moi, je mets pas de masque et je vais commencer tout de suite une réserve de café vu que quand je suis rentrée tout à l’heure j’ai croisé un pigeon raide mort sur le trottoir.

SATA bien cherché.

Bouge pas, je te raconte la dernière action de Dugland.

Dugland depuis plus ou moins 2 semaines il les accumule cher et il se met plus ou moins tout le monde à dos.
Ce qui est bien c’est que du coup, je passe plus trop pour la connasse de base qui aime personne mais que finalement, tout le monde se rend compte que c’est un con.

Alors déjà Dugland, qui travaille donc dans un service informatique je te rappelle, est allé chez ldlc pour acheter un disque dur externe. Il est bien évidemment revenu avec un SATA sous le bras et à demandé à collègue: “Mais euh comment je fais pour le brancher sur mon pc stoplai j’ai pas de prise qui ressemble à ça ?”. Devant la crétinerie de la question, je te parle pas d’un utilisateur lambda hein, il est bien normal que plus de la moitié de la population terrestre ne sache pas ce qu’est un disque SATA ou IDE ou SCSI. En gros, c’est un disque dur que tu branches normalement dedans ton ordinateur.

Devant la crétinerie de la question, donc (et de l’intéressé of course), collègue à répondu et bin tu vas à la fnac avec ton disque et tu leur expliques que tu veux en faire un disque dur externe. C’était vendredi ça déjà.

Hier il se ramène avec un boitier externe pour disque SATA (comme quoi y’a pas que des cons à la fnac) et il demande à collègue “Euh comment ça se branche ?” Style t’as pas eu assez de tout ton week-end pour lire la notice. et t’es trop con pour voir que cette prise-là rentre dans ce trou-là.
Et bin oué, il est trop con.
Collègue en ayant marre de ses conneries et ayant un peu autre chose à foutre l’a forcément envoyer bouler.

Et le Dugland se trouva fort dépourvu, un peu comme une poule qui aurait trouvé un couteau. Du coup, au lieu de bosser, il a passé l’après-midi à chercher comment ça marche et il a plus ou moins fini par comprendre je suppose.

Sauf que, pas plus tard qu’aujourd’hui, Dugland il fait à chef: “C’est bon si je vais voir Machin maintenant ?” Machin c’est un expert des ordinateurs payé très cher qui bosse dans l’autre batiment. Chef il lui dit:” Bah oué vas-y.” Supposant que c’était pour le boulot tu vois. Ah mais la gueule quand il a vu Dugland partir là-bas avec son disque dur sous le bras. Dépité le chef.

Mais le mieux, j’vais te dire quand même. C’est qu’il a fait ça sous le nez de Patron qui était justement venu exprès aujourd’hui pour évoquer avec Chef le cas Dugland.

Nan mais il est con ou il est con ce mec ? Parce que j’arrive pas à me décider vraiment.

T’as eu peur ?

Evidemment, tu vas me revoir. Je t’ai pas raconté les dernières de Dugland. (Attassion, toute ressemblance avec un personnage existant ou ayant existé ne serait que pure fortuitude bien entendu.)

Au hasard: l’épisode de la cantoche que je t’ai promis en 1818 à la fin de la guerre.

Alors donc l’autre jour, mais y’a quand même facile pas loin d’un mois, le temps passe à une vitesse t’as pas idée. (En plus du temps de merde qu’il fait t’as noté ?) Style il fait soleil 2 jours ayai, fini. Les mauvaises langues diront que qu’est-ce que j’en ai à foutre d’façon je vis dans une cave avec une télé et une wiiboard je le vois pas le soleil, je te dirai je t’emmerde et c’est aussi pour ça qu’on commente plus ici tiens. Nanméo.

Donc l’autre jour, je te disais, voilà pas qu’aux alentours de 12h30 on décide d’aller manger. Drôle d’idée hein. Oué je sais. Nous partîmes donc, vaillants, hasta la cafet’. (Je trouve d’ailleurs un peu nul qu’elle ne s’appelle pas l’Alfredo’s Café mais on m’a répondu qu’en tant que prestataire j’avais pas trop à exposer mon opinion sur la question.)

Dugland passe le premier à la caisse et s’arrête à une table de six genre “on s’installe là“. J’arrive juste après lui et je lui dis:”Mais ne serions-nous pas sept ?” (C’est à ce moment-là que j’ai découvert que du haut de ses 42 années, Dugland ne me parle plus. V’là le niveau du gars.)
Pas de réponse donc.
Copinedetravail arrive dans les 12 secondes qui suivent et balance un: “Nan mais on est sept en fait, tu sais pas compter.” à l’autre boulet
Dugland à Copinedetravail (et pas moi donc, mais j’étais concernée tout de même):”Nan mais vous allez manger ensemble.”

Style!
Nan mais t’es qui pour décider avec qui je mange ou pas tavu ?

Avec Copinedetravail on se dit “Ahoué? Bah okay!” vu que c’est pas un repas sans Dugland qui va nous perturber tout de même et on monte s’installer à l’étage du dessus avant qu’il ne revienne à sa place avec sa sauce de salade.
En haut donc on s’installe à une grande table de huit (Mon gros cul prend de la place.) et on commence à manger peinard.
Et qui c’est-y qu’on voit pas débarquer ? Nan pas Dugland ça va merci parle pas de ça on est à table quoi. Mais les autres qui étaient prévus au départ avec nous.
Dugland a finalement mangé en tête à tête avec sa salade sur sa grande table pour six vu qu’ils l’ont pas remarqué en passant et que personne avait envie de redescendre le chercher. (En plus il est interdit de descendre par les escaliers dedans la cafet’ okay ?)

You tell me: Con or not con ?

Les fourberies de Dugland

Dugland en plus de servir à rien c’est une vraie tête de con, mauvaise foi incluse.

Style j’te raconte pour illustrer que je dis pas que des conneries (même si pas loin) quand même.

Au boulot, on a une boite mail commune pour le support. On est 4 à la gérer, normal on est pas dans le BTP c’est pas un qui travaille et trois qui regardent. Quand tu traites un mail, tu mets un drapeau de ta couleur à côté pour dire “c’est fait”. Question d’organisation toussa sinon c’est vite le bordel.
Hier, Chef il m’a raconté qu’il a pourri Dugland parce qu’il ne traite pas assez de mail. Tu vas me dire ahoué et pourquoi il devrait en traiter plus finalement ? Et bin rien que parce qu’il passe ses journées dans le bureau pendant que je cours dans les couloirs pour aller rebrancher les prises électriques. Donc Chef, qui aime bien compter, a constaté qu’en 10 jours j’ai traité 130 mails et Dugland 33. Pas la peine de me jeter des bouquets je lui ai dit, Je fais mon boulot. Mais tu peux me faire un chèque si tu veux. (On peut toujours essayer tu vois.)Chef il m’a dit nan mais rêve pas quand même. (Flute alors.)

Alors bon, jusque-là, rien d’anormal, c’est Dugland quoi, on est habitués à ce qu’il ne foute pas grand chose. Nan, le mieux c’est la réaction du mec (42 ans je te remémore), qui a répondu à Chef que c’est parce que je mets mes drapeaux verts à la place de ses jaunes que j’en ai plus. Style il m’accuse d’usurpation de traitement de message pour sauver son cul. Méwé j’ai dit J’ai pas assez de boulot comme ça alors j’usurpe ses drapeaux quand il a le dos tourné pour faire style j’en fais plus que lui.
Chef a répondu: Nan mais t’inquiète, t’as pas besoin de faire style.

Déjà, où il est vraiment con Dugland, c’est que c’est pas compliqué de vérifier qui a fait quoi vu que chaque fois que tu traites un mail c’est que tu as répondu ou que t’as ouvert un ticket en gros. Y’a qu’à regarder.

Après, le “C’est pas moi c’est lui” quand t’as 10 ans je veux bien, quand t’en as 40 stoplai quoi…

Et pour finir, s’il veut jouer au con avec moi, tu peux déjà commencer à parier gros que le winner ça sera pas lui tavu.

^__^

L’instant (méga)-lose

Tu vas dans le bureau d’un gars pour changer les piles de sa souris (Oué on fait ça aussi, rapport qu’ils sont trop nuls pour le faire eux-même p’tet.)

T’arrives dans le bureau, tu sors les piles de ta poche, t’ouvres la souris, tu mets la 1ère pile, et au moment de mettre la 2ème tu te dis que “Mais heureusemeeeeeent il est pas là le type !”

Parce que tu sais pas trop quelle tronche il aurait fait s’il avait vu que t’essayes de fourrer un tampax dans sa souris à la place de la 2ème pile.

Nan mais les gonzesses putain, ça arriverait pas à un mec ce genre de truc !

Travailler moins pour gagner plus

Alors voilà l’histoire. Imaginons, nan en fait j’ai pas besoin moi. Donc, imaginez un peu pour voir que dans ton travail t’es pas assez payé. Ce qui est bien normal, on est jamais assez bien ou même trop payé. Y’a que les autres qui le sont. Et du coup tu vas pas trop avoir à te forcer pour imaginer.

Dans le but ultime d’augmenter ton salaire mensuel je te fais 2 propositions:

1- Tu respectes les horaires à la minute, au prix où t’es payé faudrait surtout pas en faire plus. Et puis si t’es en train de faire quelque chose, tant pis, tu laisses tout en plan. Tu fais le minimum syndical, tu soupires déjà à peine arrivé pour montrer à quel point tu es malheureux et comme ce travail t’emmerde vu que tu gagnes pas assez. Tu passes tes journées à chercher un appart’ au loyer ridicule sur Internet au lieu de répondre au téléphone. (Je t’ai dit, t’es mal payé d’façon.) En gros tu ne fais aucun effort et tu pries tous les soirs pour que Patron t’augmente, supposant qu’il te kiffe un max.

2- Tu te démerdes pour faire ton boulot correctement. T’en fais même un peu plus, c’est pas grave si tu débordes de 10 minutes le soir. Tu réclames des heures supp’ pour payer des jeux à mettre dans ta Wii, tu t’intéresses à ce qu’il se passe autour de toi, juste histoire d’être au courant si on te demande quelque chose. T’es en chemin dans les 2 minutes si un truc urgent se présente. Tu ne réponds jamais “Ah nan je peux pas là, j’ai pas le temps.” mais “Je finis juste ça et je m’en occupe après.”. Le soir au lieu de prier tu mates la télé tranquillement vautré dans ton canapé, sachant très bien qu’une petite prime tombe régulièrement à la fin du mois et que tes efforts seront reconnus. (Merci Patron.)

Donc t’as le choix. M’est avis qu’une des 2 méthodes rapporte plus que l’autre. Alors certes tu te fatigues moins avec la première, seulement je suis pas certaine que t’avances beaucoup dans la vie avec ce type de comportement. Du genre tu te retrouves à 42 ans, toujours à répondre au téléphone à des gogols qui savent pas que si le bouton en bas à droite de l’écran il est pas allumé c’est normal que l’écran il soit tout noir vu qu’il doit pas être branché. En ce qui me concerne, si on me propose toujours ce type de poste à 42 ans, je compte me jeter dans le Rhône, deux gros sacs de ciment solidement attachés autour du cou.

Si vous avez pitié de moi, vous pouvez aussi m’épouser (pauvres s’abstenir) ou m’envoyer vos dons (et là, même les pauvres sont welcome.).

C’est l’jeu ma pauvre Lucette !

Rapport à l’histoire, il se trouve qu’effectivement Mr ClubMed’ 2007 a été démis de ses fonctions (du moins chez ce client-là) et nous quittera très prochainement. En bref et en résumé, il ira faire ses conneries ailleurs, aka chez un client qui supporte. Alors bon, il est un peu malheureux quand même et c’est bien normal vu qu’on est pas les plus mal lotis. En prime ça fait 2 semaines que je le harcèle quotidiennement à coups de “On le fait quand ton pot de départ ?” et que chef lui remet toutes les conneries déjà faites et celles à venir, sur la gueule, vu que: autant charger la mule comme il dit. But don’t call PETA, Zozo est consentant et ça le fait plutôt marrer tout bien réfléchi.

Dugland, lui, il trouve pas ça normal.

Je t’ai jamais vraiment parlé de Dugland en fait je crois mais ça viendra, point d’inquiétudes. Déjà, c’est un mec, j’ai jamais été trop sûre de son âge rapport qu’un jour il nous a dit 40, ce qui est probable étant donné qu’il a enfanté il y a pas loin de 15 ans mais qu’en fait quand tu le vois, t’y crois pas trop, sans doute le deuxième effet cheveux longs, la couette au vent ça fait toujours un peu étudiant attardé je trouve, mais, comme d’hab’ ça n’engage que moi. Un jour je te causerai du reste et comment en passant de Pause-café à Dugland, j’ai pas la certitude qu’on a gagné au change. (Et comment je suis pas la seule à tirer ce genre de conclusions, je te vois venir !)

Alors donc, dixit Dugland, c’est pas normal que Mr Boulet il cumule les conneries depuis 2 ans et que, de par le fait, on décide de le muter à l’insu de son plein gré mais pas totalement (pas faute d’avoir prévenu) avant qu’il verse la goutte d’eau qui fait la déborde. Mais tu vois, le client il a pas réclamé en sorte qu’il dégage alors il doit rester.

Pourquoi pas hein, il est arrivé il y a peu finalement le chevalier gauchiste alors il gère pas encore trop bien l’environnement et l’ambiance de travail qui se résume à peu de choses près à “Démerde-toi tout seul sans aucun moyen mais gare à ton cul si tu débordes.”

Donc il a fallut lui expliquer qu’en fait ici, les gens supportent assez moyennement l’accumulation de conneries, particulièrement quand c’est fait avec une décontraction flagrante et depuis plus ou moins 2 ans.

Mais Dugland, il s’en fout, il a l’âme gauchiste de série et la justice intégrée (contrairement aux compétences informatiques) et c’est de l’infavoritisme injuriant à peu de choses près, limite il se mettrait en grève s’il avait pas autant besoin de thunes. Entre nous, je suis pas certaine qu’il nous fasse l’honneur de sa présence des mois durant celui-là, je l’ai gaulé en flag sur le site de l’anpe taleur.

Bad Influence

Patron comme il est sympa et qu’il m’aime bien, il m’a fait un cadeau de Nouel.
Oué, un A pour mettre au cul de mon hypothétique future titine.
Je lui ai dit poliment “Merci patron, quel bonheur de travailler pour vous.” et “T’as mis où la caisse qui va avec ? Sur le parking derrière ?”
Ce à quoi il a répondu “Regarde donc dans ton cul au fond à gauche pour voir.”

“C’est honteux de parler comme ça pour un mec de ton age.” je lui ai dit.
“C’est ta faute, t’as une mauvaise influence sur moi.” il a rétorqué.
“Ahoué ? J’peux t’influencer une augmentation de mon salaire aussi pour voir ?”
“Faut tenter. Mais tu risques d’influencer mon pied au cul plutôt.”
“Tu fais vraiment chier à être aussi grossier.”
“Allez viens, j’te paye un café.”
“A la machine gratos ?”
“Oué.”

Nan mais sans déconner. Mauvaise influence, MOI ? Depuis quand ?