Des fois, avoir une grosse crève qui te force un peu à squatter la couette tout un samedi après-midi, ça a du bon. Pas totalement non plus remarque parce que t’es un peu trop nase pour faire des trucs intéressants et en ce qui me concerne en plus quand j’ai le rhume j’ai mal aux yeux, me demande pas pourquoi hein, je suis pas docteur tu sais, donc pas moyen de lire un bouquin ou de jouer à la console: Tristesse, désespoir, ennui.
Du coup, dans un instant de désÅ“uvrement ultime j’ai été jeté un Å“il aux keywords qui ramènent les gens ici. Je t’avoue que ça faisait un moment que je l’avais pas fait étant donné qu’en dehors de mes fidèles bots, y’a quand même pas grand monde dans le coin. Ma faute, certes.
Alors dans le désordre, je fais toujours très fort sur la fabrication du vagin artificiel, les pompiers à poil, le fionisme et comment se tailler les veines. Mais si je te cause de ça c’est surtout à cause du: “ses quoi le goths” d’un pauvre gars qui n’a certainement pas trouvé de réponse à cette question ici.

Moi, en revanche, comme j’avais rien d’autre à foutre, et par acquit de conscience, j’ai tout de même copié/collé la question à Dieu histoire d’être certaine que j’avais bien intégré la bonne définition de la gothitude. Et nan je vais pas te donner mon opinion sur la question, on va encore se battre et passer des plombes à parler des emo_kevin qui kiffent evanescence et qui veulent mourir parce c’est trop cons les parents, et des gotho_kawaïo_putes en sorcières qui exhibent leurs nibards sur trou_ivol.skyblog.com (cette url étant totalement fantaisiste, inutile de te fatiguer à essayer) et qui sont tous aussi goths que mon hypothétique et inexistante arrière-grand-tante Ursule.

Alors pour répondre à la question exacte: “ses quoi le goths”, je te donne juste quelques extraits tout spécialement sélectionnés de la définition de samdark13, “exgoth” de son état, que je remercie grave d’avoir éclairé notre Jack-o’-lantern de presque Halloween:
- “Pour certain de gens sa commence après une durée de 3 ver 4ans de peine de souffrances, et des fois même 1 an, surtout quand on est déprimer et on ne trouve pas qui nous console qui nous écoute”
- “Les gothiques sont assoiffés de souffrance (mentale) et de tristesse. [...] C’est un trait de caractère, qui ne s’explique pas comme l’amour, mais si on fait une petite psy canalise a tout ça y’aura sûrement des causes.”
- “Vivant de chagrin et de désespoir, incompris et tourmenté, ils préfèrent la tristesse comme seule compagne[...] laissons place aux belles choses qui naissent de notre âme si impure et noire.”
- “Les gothiques étant déjà fort torturés mentalement, pourquoi certains ne le feraient-ils pas physiquement. ”

C’est clair ou pas ?

Et moi qui pensais que le goth était un gen cultivé, mon monde s’effondre, je te laisse, il faut que j’aille me faire canaliser. (En plus y’a 90210 qui commence.)

J’avais dit que je raconterai et je raconte pas et c’est inadmissible.
T’as pas tout à fait tort je te l’accorde. Mais t’sais j’ai pas trop le temps en vrai, j’ai un nouveau travail je te disais vaguement l’autre jour et faut que je m’adapte au nouveau rythme car OUI c’est fatiguant au début de ne plus passer tes journées le cul vissé sur ta chaise à regarder ton écran et à google_chatter nico_chou (qui doit s’emmerder ferme maintenant et limite se sentir obligé de bosser.)
Au lieu de ça, les deux dernières semaines, j’ai passé la moitié de mes journées le cul vissé dans la voiture. Pour une fille qui déteste conduire à peu près autant qu’elle déteste la variété française c’est quand même un peu moyen mais à force on s’y fait de se garer à l’arrache sur les trottoirs ou dans la cour de l’hôtel de ville. Ãœber classe ça j’avoue, elle se la pète cher la meuf dans sa blanche clito diesel de société. Rigole pas, elle avance bien mieux que ma fiot et surtout, elle a de bons freins. Utile quand un jacky en saxo aileronnée et vitres teintées déboite sans clignoter ni crier “gare“. (Enculé)
Le reste du boulot a pas trop changé, je continue à réparer/installer des PC ce que j’aime assez bien finalement, mais j’ai plus à répondre au téléphone et à expliquer aux gens que CTRL+A, CTRL+C, CTRL+V c’est quand même un peu plus rapide que passer par le menu édition à chaque fois tavu.

Bon t’inquiètes hein, je côtoie quand même des cons tous les jours, j’en aurai à te raconter. (Oué je sais, des promesses, des promesses.)

D’ailleurs tu vois, en parlant de con, lundi et mardi je retourne poser mon cul sur une chaise chez le client où est glandine. Et donc je te disais l’autre jour qu’il fallait que je te raconte.
Il est donc de notoriété publique, maintenant, que glandine est un con, et que son truc préféré au travail c’est de passer ses coups de fil perso. Comme, évidemment, les gens ont fini par s’en apercevoir, dugland a eu l’idée du siècle: il sort du bureau et va s’installer sur un poste disponible dans le bureau de la compta à côté pour téléphoner tranquillou. Et oui, malin je t’ai dit. Sauf que manque de bol, la chef du plateau compta qui, elle, a oublié d’être con, a commencé à trouver ça louche qu’un mec “de l’informatique” (je mets des guillemets vu qu’il lui manque quand même le minimum des compétences requises pour exercer le métier) vienne aussi régulièrement sans un secteur où, a priori, il n’a rien à faire. Du coup elle a posé la question à la chef de la hotline technique qui a manqué de tomber de son siège et de s’étrangler avec son thé citron pendant que je pouffotais de rire dans mon coin. Bon j’étais quand même fort dépitée que glandine ne soit pas dans le coin à ce moment précis parce que du coup je pense que j’ai raté le remontage de bretelles.

C’est ça le problème d’être SBF aussi, je rate des trucs super essentiels des fois, va falloir que je cuisine Patron pour savoir où on en est.

Faites-moi penser, lors du déjeuner (plus ou moins traditionnel et) dominical, à signaler à ma mère que les longues heures soit-disant “gaspillées” à jouer à Tetris sur ma vieille console Nintendo portative à l’époque, me font aujourd’hui gagner de précieuses minutes lorsqu’il est question de remplir les sacs à la caisse de mon supermarché préféré.

Pas toi ?

glandine il a encore fait n’importe quoi.
mais j’ai pas trop le temps de te raconter là, j’ai rencard avec jean-luc.

Y’a des trucs qui changeront jamais.
Glandine est toujours un sale con. Malheureusement, y’a pas grand chose de neuf à raconter c’est fort dommage. Je pourrai récupérer les vieux posts et te les recoller ici ça serait pareil: il reste stupide, imbuvable et moche.
Mais la gueule qu’il a faite quand il m’a vue arriver: priceless.
Sinon, je vais pas aimer ce boulot-là je pense. Dans le sens où ça a l’air chiant comme la pluie.
Mon boulot de vendredi dernier était pas mal, tu passes toute la journée à te promener en voiture, à désactiver la mise en veille des pc vu que sinon après il s’arrêtent (Comprendre l’écran s’éteint.) et à trimballer des CRT 17′ sur trois ou quatre étages. Du coup je me dis que je peux totalement et définitivement oublier l’idée de m’inscrire dans une salle de sport. Ce qui était quand même loin d’être fait je te rassure.

Mon boulot de ce lundi, lui, était vraiment chiant. En plus d’avoir à supporter la sale gueule de glandine, et bien en gros, c’est un travail où tu ne fais rien. Ce que je comprends pas trop d’ailleurs c’est qu’ils sont débordés alors que chez le client chez qui j’étais précédemment nesspa, on était une personne de moins, on avait au bas mot cing fois plus d’appels et on s’en sortait mieux à ce que j’ai vu. Bon alors certes j’ai un peu passé ma journée le cul sur ma chaise à observer (surtout le sysadmin du bureau pas loin, ultraslurp_mais_complètement_marié_too_bad), donc ça n’aide pas forcément non plus à se sentir utile ou à s’intéresser quoi. J’ai besoin d’action moi TAVU.

Sinon, je sais pas ce que Patron raconte de moi à ces pauvres clients mais ils me prennent un peu trop pour le messie. Style j’arrive et c’est la fin des emmerdes. Ce matin la dame m’a sorti qu’elle était ravie que je sois là “pour relever le niveau”. J’ai bien failli lui répondre qu’étant donné ce qu’ils lui ont filé pour répondre au téléphone, ça serait pas bien difficile de le relever puis finalement je me suis ravisée rapport que j’allais pas commencer à foutre la merde toussuite. Je me suis contentée de lui rappeler qu’étant donné que je faisais limite du bénévolat pour ma boîte, fallait pas non plus s’attendre à des miracles. Elle a rigolé. La pauvre.

Ou presque.

En fait, à partir de demain, je change de travail.
Enfin je reste dans la même boîte si tu veux tout savoir, mais je me tire de chez ce connard de client qui me sort par les trous d’nez vois-tu et ça déjà c’est classe. Parce que j’en pouvais tellement plus que j’étais vraiment en train de devenir une sale connasse aigrie. J’avais même plus envie de venir baver sur sa gueule ici, tu rends compte ?

Ce qui va être drôle c’est que dans la vie je vais faire backup. En langage Patron, ça signifie que je suis Sans Boulot Fixe et que je vais donc remplacer les gens qui seront en vacances ou malades du lundi (ou du mercredi.). Officiellement, j’ai commencé ce matin. Sauf que ce matin, y’avait pas de boulot pour moi alors je suis restée chez moi à jouer à la wii, payée oui, ça promet.
En ce qui concerne mon boulot de demain, j’ai une adresse et un nom. Pour le reste il va falloir improviser, on a pas fini de rigoler je vous le dis.
Du coup, la grumpyofficebitch (©binnie) risque de revenir faire un tour dans le secteur.

Mais ce n’est pas tout tu penses bien. On n’a pas pour habitude de ramener sa gueule pour ne rien dire ici tu l’auras constaté. Le truc à retenir donc c’est qu’il semblerait que lundi et mardi prochain, je vais retrouver glandine pour deux jours et que je vous en donnerai forcément des nouvelles.

Joie, bonheur, allégresse.
Nan ?

* Genre : Horreur
* Pays : France - Nationalité : français
* Date de sortie : 1990
* Durée : 1h22
* Réalisé par : Alain Robak
* Avec : Emmanuelle Escourrou - Jean-François Gallotte - Christian Sinniger
* Interdit aux moins de 12 ans

Yanka, la maîtresse du directeur vindicatif d’un cirque, se retrouve enceinte un beau matin d’un bébé conçu après l’explosion d’un tigre venu d’Afrique équatoriale, qui a libéré une forme de vie visqueuse venue se loger dans son ventre alors qu’elle dormait. Très vite, la jeune femme doit faire face à d’étranges phénomènes. L’enfant qu’elle porte lui parle et exige pour se développer du sang qu’il consomme en quantités énormes. Yanka est contrainte au meurtre pour nourrir son enfant, qu’elle se prend à aimer malgré tout. Lorsque sa grossesse arrive à terme, le nouveau-né, après avoir englouti un automobiliste, rejette son enveloppe corporelle pour prendre une apparence monstrueuse…

:))))

enfin des fois.

Le marketeux il le sait qu’aujourd’hui y’a un truc qui fait vendre c’est le cul. Du coup il fait un chouette mailing à ses clients (ou non).

Là où il est con le marketeux, c’est que moi par exemple, quand je vois en titre d’un mail “Avez-vous l’âge pour découvrir ce site”, comme j’ai l’esprit aussi mal tourné que la très grande majorité de mes amis/connaissances/compatriotes je me dis justement “Oh un site de cul” et je clique pas, je range dans la boite à spam.

Là où il est intelligent le marketeux, c’est qu’il sait parfaitement qu’au moins 95% des gens sont des porcs plus que moi et qu’ils vont, eux, cliquer pour y aller voir.

Moi je dis bravo.

(Y’a que la moitié de l’histoire qui est vraie, t’imagines bien que j’ai cliqué, comment j’aurai su sinon…)

Alors voilà l’objet du questionnement. (La question venant ensuite.)

J’aimerai assez bien qu’on m’explique s’il vous plait (la politesse tavu) le rapport entre le film (?) et la musique.
Parce que là, il dit que justement, il le voit pas le rapport.

Le 09/09/09 même oué mais en dehors du fait que j’éventualise l’idée de gagner 9 millions d’€ ce soir, ça me fait une belle jambe. (Ça serait pas un mal d’ailleurs chte f’rais dire mais les deux ça serait mieux.)

Par contre en 2009 donc, un mec peut s’évader de prison en se cachant dans un carton. Alors c’est bien joli de courir après les clandestins pour tous les bouter hors de la france mais moi je préfère un sans-papier qui bosse au noir sur un chantier à un assassin qui traine dans ma rue parce que personne le surveillait et qu’on l’a laissé se cacher dans un putain de carton.

Steuplai.